21, 22, 23

Мне подарили:

Меня читают:

6 дней назад ПользовательMelancholy Moth дневник
6 дней назад Пользовательgaara дневник
2 недели назад ПользовательLavender fairy дневник
2 недели назад ПользовательKlod дневник
4 недели назад ПользовательKhan дневник
1 месяц назад ПользовательДазай Осаму дневник
1 месяц назад ПользовательJill дневник
1 месяц назад Пользовательghostrider дневник
1 месяц назад Пользовательи́пи дневник

Рейтинг пользователей

Пишут

Бывший глава рода, молодая Аделаида, малыш Харви.

я досмотрела атаку титанов и я в ахуе

Ну что, погуляли с другом, сходили в Эрмитаж, пошлялись по Невскому под дождём, застали колонны вое

сейчас я общаюсь с огромным количеством людей здесь, а потом просто устану и не скажу ни слова. нап

Чем ещё заниматься когда болеешь? Правильно, строить убежище в майнкрафте XD

Обсуждают

Москвичи, кто хочет погулять на этих выходных?

Москвичи, кто хочет пройтись по паркам на выходных?

Кто хочет погулять на выходных?

Го на вирт Лс

Хочу найти собеседника по геншину и забрать к себе в тг) Номерок кину в ЛС

Форумы:

Просто общение

ЖФ

Знакомства, Дружба и Любовь

Флуд

Компьютеры и игры

РП и ролевики

Сейчас на сайте

тёмный мастер, Мередит, Sick Moron, Маcтер, Oktava Procurator, DinaraToshi, koi, taehui, Zeniatta, suññatā sterrō. и ещё 3 пользователя

Недавние посетители

Yenna, Ао., gaara, Aiden, anchois, tobio, Фрэнку пора в психушку, Khan, лисий кронпринц, THE JUDGE

Случайное сообщество

Мои работы с прошлого Беона

Случайный тест

Теги

флешмоб, gif, веб_архив, Флешмобы, аватарки, Жизнь, нытье, вип, мысли, Тест

Блог разработки BeOn.Fun

Открыть меню

четверг, 23 июля 2020 г.
... ... 13:01:02
в такую погоду летом чувствую себя как в питере. мне на самом деле все же нравилось там жить. кирза и балты. я забываю локальные топонимы и забываю адреса, стоимость проезда, время маршрута и улицы. вспоминаются моменты, когда я сидела на кирзе после работы в жару (это же было очень жаркое лето, 2018), на конечной автобусной остановке, и пила там самое дешёвое пиво из кб. специально ведь шла до кб. это обычно было пиво рижское 0,33 или какой-нибудь жигуль 0,5 по акции. иногда и темный козел. и солнце светило, и я сидела на бордюре и смотрела на голубей и людей. слушала питер.фм... я с этим питерэфэмом как курица с яйцом. выяснила, что в москве на волне питер.фм (100.9) транслируется православное радио вера. забавный факт. ну вот, сидела я на этом бордюре и ничего не думала, и ничего не чувствовала. эти короткие послерабочие моменты были усладой. среди всего, что было тогда, среди всего, что было потом. как столовая долма в то время, когда я ещё училась в спбгу. я теперь последние несколько дней слушаю это радио опять, потому что начала носить кожанку, ну и это как-то... располагает, ну и вот такой знаете чужестранкой себя слушаю в этом городе. завтра день рождения у моей любимой женщины, и у меня крутой подарок. надо только открытку самодельную доделать
Нет комментариев
вторник, 14 июля 2020 г.
... ... 15:00:15
мне снился впечатляющий сон, но я его сегодня уже описывала и поэтому тут не буду. там была солянка из элементов прошлого: питер, бывшая, жилье в какой-то околоблочной общаге, работа вроде курьерской, подруги из питера и еще девочка маша из иркутска. когда я проснулась, то опять пыталась найти эту девочку - и на этот раз даже, возможно, получилось. если это она, то она уже из москвы. нашла в подписчиках танатоса. возможно, она меня заигнорит и ничего не произойдет, не все люди рвутся отвечать ононимусам. возможно, она прогуглит мой логин в инсте, и если вспомнит, то идентифицирует меня. это волнует, да и понятно почему. все же я искала ее... ну, года два или три. сложно сказать, зачем. стало интересно, что с ней сейчас. и учитывая всякие там обстоятельства, мне было (или есть? смотря она это или нет) страшно, что она умерла, и я хочу убедиться в том, что это не так. наверное, это главное (upd. это оказалась не она. та, которую я нашла, родом из чебоксар и про беоны ничего не знает. ЭХ)

пришел имэйл со всякими там документами от сберовского домклик, опять же подтверждающий, что квартира продана. куда деть вещи? я опять одна наедине с этим. мне нужно туда приехать, но не раньше 24-го. в голове строятся сложные схемы. многое упирается в деньги. как не порваться между москвой и пермью? интересно, почему мне не звонит тетя? наверное, она занята. по практике тоже никаких вестей от чувака. тоже интересно, почему. ощущение какой-то тревоги проступает сквозь эту тишину.......бля, кстати сегодня еще читала новости, твиттеры там разные, и просто охуела, брови не опускались, какой-то опять абьюз со всех сторон, какие-то эти самые, изнасилования и неэтичные поведения всяких там медийных чуваков, опять джонни депп и ксения собчак, все смешалось, кони люди, кто-то куда-то что-то кого-то, а этот на подоконнике сидел дрочил. трэш! с одной стороны, интересно ОЧЕНЬ, с другой стороны потом сидишь и думаешь АААА СИК СЭД ВОРЛД! сонечка советует информационную гигиену. не то чтобы с ней не согласна, но меры пока не принимаю

upd. день охуеваний. почитала договор и узнала, что я обязана выписаться из квартиры в течение 14 календарных дней с момента получения ее полной стоимости (а я не ебу когда этот день потому шо получаю не я). ну пизда рулю че. еще узнала, что вещи они вывозить будут сами. а я в ней уже не побываю, в этой квартире. мне плохо и грустно. все должно было быть совсем иначе. но во мне сейчас говорит маленький обиженный на жизнь ребенок, у которого еще жива если не бабушка, то хотя бы мама. все совсем по-другому должно было быть. как у всех, кого я знаю сейчас, с кем общаюсь - учиться в универе в столице (той или иной), на каникулы ездить к своей семье в родной город и тусить там с ними. почему-то все пошло неправильно, и механизмы мозга (? как ето назвать) выстраивают закономерности там, где их нет, и все непременно указывает на мою вину, и я вроде понимаю, что это не так, но так яростно эту свою вину чувствую, шо пиздец. миллион альтернатив, где не случилось бы того-то, того-то, того-то. и я вроде бы понимаю, что ну щас-то чё, что ничего уже не изменишь, что не надо зацикливаться на прошлом, что еще на самом деле неизвестно как сложилось бы в этих альтернативных вариантах и т.п., - и от этого чёт нихуя не легче. в течение двух недель я выпишусь и в моем паспорте больше не будет прописки. бомж! а ведь произносить этот адрес учили меня в детстве. теперь еще смотреть циан.. и составлять таблицу... и анализировать.... какого хуя, я не хочу всем этим заниматься в 21 год!!
Нет комментариев
пятница, 10 июля 2020 г.
... ... 16:22:34
по ходу квартиру продали. хныкс
Нет комментариев
среда, 1 июля 2020 г.
... ... 20:44:34
давно сюда не заходила. открыла глагню, и аж странно стало, и я даже долистала ее до конца - вообще ничего никто не пишет (по крайней мере на первой странице) про всякую актуальную хуйню, поправки там, вирус, америка в конце концов. удивительно , особенно после твиттера. интересно, является ли "аж" сокращенной версией "даже". думаю да

все оценки у меня вышли не меньше 7, кроме блядь одной. античность и византия. 2,8 (округляем - 3). пиздец. это моя первая пересдача в этом универе. хуже всего, что там 86 страниц билетов и суммарно страниц 400-500 наверное текста. вдобавок к этому токсичная преподавательница по характеру своему будто школьная учительница. я ужасно надеялась оставить это все позади, но нет

ноут у меня забрали, однако дали мат.помощь, и теперь я намерена купить свой собственный, буквально прям на днях. стоит 36 с половиной к, вроде хороший. правда после этой покупки не останется денег ни на стоматолога, ни на что угодно другое. но покупка важная, сделать ее надо

родственники нашли покупателя на квартиру, и это такая больная тема, шо я не хочу об этом писать
Нет комментариев
среда, 3 июня 2020 г.
... ... 10:45:39
чувствую ся на пике современности трехлетней давности - слушаю лизу монету. оч смешная и классная. я с утра опять злилась на бывшую. а потом думала про питер... как мы с санечкой бежим утром со спортивной в универ на итальянский и повторяем слова на ходу потому что сегодня по ним проверочная. и все время холодно, и после итальянского горячий шоколад из автомата. и одногруппница, живущая на 1-й линии в интерьере XIX века, постоянно опаздывающая и стреляющая сиги. разные локации: наша лента, лента на балтах (там потом был пожарик). улицы в петергофе со смешными названиями будто времен петра I типа "конногренадерская", где был паспортный стол. посиделки с подружками. алёнин чай, санино пиво. долма, в конце концов. и все время тотальный угар. это была самая романтичная из моих бедностей, я ее сама так романтизировала. и как я потом отсоединилась и была одна, одна и одна: сначала не совпадали графики, потом локации. я буду всегда ненавидеть москву и скорбеть по непрожитой жизни! не то чтобы нынешняя плоха, но дело тут в другом - не знаю как это объяснить. может, дело банально в ностальгии, канеш. психолог без конца будет повторять про травму и про ее проживание. я часто заранее знаю, что она скажет. но психолог и не должен удивлять. иногда она все же говорит чего-то, о чем я не задумывалась. тогда я немного радуюсь. этим она положительно отличается от предыдущего моего психолога, с которой я могла предугадывать не то что отдельные слова, но и сеансы полностью - настолько, что мне было прям ужасно скучно. будто я сидела со старшей родственницей за чаем и рассказывала о проблемах, а та пыталась помочь. но еще она отличается тем, что я плачу ей деньги. по ее меркам - небольшие, меньше, чем другие клиенты, для меня же это отдельная статья расходов каждый месяц и немалая. сейчас вдруг резко и остро заскучала по маме. это всё лизамонетина песня "твое имя"
Нет комментариев
вторник, 2 июня 2020 г.
... ... 12:06:00
дописала я курсач, девочки. не помню, как писался последний параграф и заключение, но помню, шо там получилась уже какая-то вымученная эссеистика с достаточно рандомными ссылками на литературу. 80 страниц блядь. это вам не шутки, дорогие девочки. на самом деле я взбешена таким объемом. с другой стороны - введение, 9 параграфов (каждый предполагает анализ двух фильмов) и заключение. ну неудивительно. жаль, что это был не диплом, а всего лишь просто простой курсач

сегодня снилось, как я задержала какого-то опасного лоха-преступника и удерживала его с заломанными руками. я вела себя довольно отстраненно и даже с жалостью, типа блин, чувак, ну все бы ничего, но так как ты пытался прятаться в моем доме, я обязана тебя задержать и сдать копам. фараончики очень долго мурыжились под окнами и я всю ночь держала этого чувака. ажиотаж был ппц, все новости об этом писали. когда все кончилось к утру, я пошла гулять. заблудилась: пыталась попасть куда-то к сретенской/цветному/пушкинской, а попадала к сити и кунцевской. в какой-то момент увидела ренату, сидящую на остановке. хотела поймать момент, когда она останется одна, но как только от нее отошли одни люди, то сразу подошли другие, я постеснялась и так и не поговорила с ней

в каком-то из недавних снов была бывшая, и у нее были разноцветные волосы, радужно окрашенные. это забавно при ее ненависти к любым цветным волосам. когда читаю что-то про сельянова, то каждый раз вспоминаю про то, как она говорила, какой он неприятный, исходя из опыта рабочего с ним взаимодействия. забавно еще, что она все еще есть на сайте своей киностудии - я проверила недавно фо лулз

мне безусловно стало спокойней после сдачи курсача. это мой первый сданный курсач, поэтому, как бы его ни оценили, пока что чувствую гордость и удовлетворение. вчера очень много спала, будто под транками, но даже совсем почти и не стыжусь. теперь осталось сдать сессию, и все. год пережит - и слава богу
Нет комментариев
воскресенье, 24 мая 2020 г.
... ... 21:29:52
адским трудом дописала реферат про поручительство с проёбом дедлайна на 1 день. последний день был просто невыносим, и я плохо его помню - он был вчера. помню, как после этого до 5 утра смотрели вагитну в 16 и дочки-матери. потрясающе. теперь надо делать рецензию и курсач. особенно курсач. теперь у меня неделя... даже меньше, 31-го скорее всего до 10 утра надо будет загрузить. ппц. но сейчас пока я с облегчением убираю вкладки, ставшие ненужными. не совсем, а только в отдельную папку закладок, чтобы на время закрыть, но потом опять вернуться...

вирус уже безразличен, ношу маску по закону и злюсь на людей по инерции, но уже не боюсь, как раньше. хочется, с одной стороны, чтобы карантин отменили, с другой - доучиться, наверное, предпочла бы уже онлайн, потому что привыкла. у нас, впрочем, уже отменили пропускной режим, но это не особо играет роль, потому что в москве - нет. агломерация, хули делать. заметила, что профдеформация выражается в стремлении отразить в днявничке т.н. признаки времени. гы лол
Играет музыка: питер.фм
Нет комментариев
суббота, 23 мая 2020 г.
... ... 08:53:35
однажды хэмингуэю задали написать грустный короткий рассказ и он это сделал в его творении было всего лишь три слова "дедлайн был вчера". в моем творении 33 слова за все хорошее и против всего плохого, там не хватает только самой сложной и самой важной части про социально-политическое значение поручных грамот и заключения только этого. я немного полежала и теперь жопа болит чуть меньше. всю ночь я сижу с накрашенными губами и выглядит это ахуенно поверьте на слово девочки. дедлайн был вчера надо только дописать до состояния "почти не стыдно" и можно спокойно (нет) идти спать, чтобы проснуться и наконец-то бля файнали приступить к курсачу, где-то на ходу сделать мальчику рецензию на фуко ко вторнику. боже, я даже только что нарисовала картинку, только бы не писать больше ничего про 16й век. еще немного. еще чуть-чуть.... было бы непростительно и сегодня ничего не прислать, вот это уже было бы ни в какие рамки
Нет комментариев
вторник, 19 мая 2020 г.
... ... 03:29:58
есть ощущение , что у меня появилось чувство собственного достоинства после всех этих унизительных нездоровых любовей. запомните этот твит. от этого ощущения тепло и прикольно. я сегодня сделала не то чтобы много, но сложно. сегодня профит — не количество, а качество. реально чувство, что написала умную мысль. но, как водится, оно рассеется с правками научницы. с ней говорим на разных языках. у нее как будто что-то случилось — такая рассеянная. слегка переживаю. простыня продолжает рваться. скоро дыра поглотит меня и всё другое, да и слава богу. на днях снилась оля, которая в тюрьме. с 2018 я не могу написать ей письмо. мама бы не одобрила это намерение
Играет музыка: звон в ушах
Нет комментариев
понедельник, 18 мая 2020 г.
... ... 17:30:19
я просто В АХУЕ, девочки. очень всего много надо делать. самое ужасное, что я не понимаю как. сделала все, что понимала, и спокойненько себе сидела. вот теперь сижу беспокойненько. относительно сценариев - пришлось купить все же книжку в лабиринте за 628 рублей. я держалась долго, но реальность пообломала мне крылышки и даже ножки пообломала. даже не знаю что меня убивает больше - балабанов и курсач или поручные записи за беглых бояр. наверное, все же второе. со злости нарисовала препода во время пары, со злости же ограничила рисование продолжительностью пары. этюд. хуюд.
Играет музыка: лекция лысого
Нет комментариев
пятница, 15 мая 2020 г.
надежды пост ... 16:04:13
еще немного. чуть больше месяца. и эта ужаснейшая учебная ебля (учебля?) закончится на некоторое время. две огромных и несколько маленьких работ до конца июня - и будет легче. чуть-чуть. потом несколько абсолютно ебучих экзов - и будет дзен... к тому времени можно будет ходить на улицы и может быть даже к яничке в гости. потом правда нужно будет куда-то перевозить яничку. надеюсь, универ даст мне денег. надеюсь, я смогу нормально что-то отложить. и внести в кредит еще досрочно сколько-то. ребята из проверяющих прокомментировали мои билеты словом "топ". легкое удовлетворение. я переборола себя и чуть-чуть высказалась на сегодняшних семинарах. легкое облегчение. надо постараться вернуться к рисованию
Нет комментариев
четверг, 14 мая 2020 г.
... ... 16:13:22
я готова сколько угодно, наверное, писать в дневник, лишь бы ничего не писать по учебе. заебала эта учеба, сил нет. не то чтобы она прям плохая, но ее слишком много, она слишком интенсивная. как написано в одной книжке, которую я недавно реферировала, невыполнимые требования приводят к симуляции деятельности. ну вот да!

не очень получается с курсовой, потому что не могу найти никаких источников по истории сценариев братьев балабанова. и черт знает, что в этом параграфе писать. я могла бы выцеплять из разных интервьюх моменты, где балабанов говорит про сценарии (ну или сельянов там), но везде обсасываются одни и те же 2-3 момента, из которых мало че скомпонуешь. к тому же, у меня нет нормальной книжки, где сценарии были бы опубликованы. т.е., они сами есть, и вроде как неискаженные, но отдельными ворд-документами, взятыми непонятно откуда. и вот если я захочу на них непосредственно опираться, то хуй знает, какие указывать страницы, да и все остальное собственно. а книжки в открытом доступе нет, а покупать ради достоверных ссылок я не хочу (хотя может и недалеко до того). пришло недавно в голову, что можно было бы пропорцией высчитывать, на какой странице в книжке то, на что я хочу сослаться, но у меня есть подозрение, что в книжке гораздо больше страниц потому что напиханы фотки со съемок, и с этим я уже ничего не могу сделать. другие сказали бы мне: да указывай рандом, никто не будет проверять. но я что-то очень сильно не хочу так делать. в общем ситуация кошмар
Нет комментариев
... ... 15:50:33
Запись только для пользователей
... ... 15:31:26
невозможность подрочить, конечно, убивает меня. ладно бы еще коли ванна была бы в доме в этом, но ведь нет. постоянное отсутствие личного пространства. нет, я, конечно, несколько раз это делала все-таки, но в этих условиях это, конечно, было ужасно, и даже немного смешно было от этой ужасности. я включала что-нибудь и типа смотрела в экран, чтобы если я услышу, что идет соседка, то было бы проще сделать вид, что ничего не происходит и я просто лежу и смотрю что-то. так я дрочила под шульман и под какой-то веселый фильм с майклом серой. можно было бы порнуху, наверное, но есть чувство, что это, скорее, отвлечет, и я совсем выпаду из реальности. все время надо быть начеку!

можно было бы, конечно, попробовать с ней обговорить это, договориться о чем-нибудь там взаимном (в голове всплыла взаимная мастурбация, но нет, речь о том, чтобы мы давали друг другу возможность остаться в ненарушаемом одиночестве). но у меня есть ощущение, что она в этом не нуждается, поэтому я не решаюсь. еще не решаюсь потому что не знаю, как воспримет. я во время пар-то своих стесняюсь просить ее выйти, если у меня будет паблик-спич, а тут такое. причем, что иронично, я почти все время нахожусь одна де факто, потому что она тусит в соседней комнате в основном, но вот даже сама ее возможность войти в комнату - она сама все равно что вход. паноптикум какой-то. ну и периодически (sic!) она ею пользуется, этой возможностью. в прекрасной россии будущего в универских общагах у каждого студента будет по отдельной комнате! со щеколдой на двери или даже с замком на ключ
... ... 10:29:23
какой-то нарыв на перегородке носа, в ноздре. болит. не могу перестать ощупывать

вчера ничего не делала полезного. посмотрели два фильма и я одна ещё короткометражку балабанова "настя и егор". не очень понравилось кино, запомнила только фразу "любовь - это когда человек является целью, а не средством". приятная фраза. вместе смотрели "увлеченья" муратовой и "хиросима, моя любовь" алена рене кажется. муратова совсем не оправдала ожиданий, и даже рената там какая-то не та. мне хотелось чего-то вроде "настройщика". хиросима получше, но я опять же ждала чего-то иного. и вечно я чего-то жду! лучше б ничего не ждала. ещё мне вчера было страшно плохо и пусто, примерно эту пустоту я и пыталась заполнить фильмами. кончилось тем, что умаслилась всякими комплиментами от янички и случайно уснула на заправленной постели. пару раз просыпалась, смотрела на приятные слова и тележные кружочки — и опять засыпала

сегодня с утра посмотрела маленький видос про гомосексуальное поведение у животных. очень умиротворяюще. нужно попробовать заняться делами. может, сегодня получится лучше. как подумаю об этом — сразу руки опускаются. научница должна была ответить вчера, но не ответила. значит, 100% сделает это сегодня. какой ужас

upd. снилась, кажется, бывшая. я как будто бы что-то ей доказывала, как будто стараясь то ли впечатлить, то ли защититься. не исключено, что это касалось пенетрации. еще она как будто бы пыталась меня вернуть, и я сопротивлялась. это было похоже на паутину или на болото: как это зачастую с ней бывало, ничего напрямую, все косвенно
понедельник, 11 мая 2020 г.
... ... 07:01:44
ни черта вчера днем в итоге не сделала, но это и ожидаемо. немножко сделала сегодня ночью. надо приступить к реферату...я так не хочу экзамен. для этого надо получить за все это время 4. из 10. все зависит от клятого реферата. "это ваши исследовательские этюды". такое ощущение, будто у нас извращенная игра в дочки-матери. ученые учат маленьких студентят быть тоже учеными. я безумно хочу пива прямо сейчас. легкого какого-нибудь. скинула своей женщине плейлист с янкой дягилевой, и она поспешно вышла из телеги и не читает мои сообщения, начиная с этого самого плейлиста.....
Нет комментариев
воскресенье, 10 мая 2020 г.
... ... 15:30:44
я изолируюсь от чужих лиц, чужих голосов, чужих эмоций и присутствий. зримых и незримых. я прячусь, а они настигают. они даже не знают, что настигают меня. какие громкие. какие эмоциональные. я не могу выйти туда, пока они там. не хочу. я люблю работать ночью и просто бодрствовать, потому что ночь дает мне личное пространство. все спят, и мне не от кого прятаться со своим желанием отдохнуть от людей. какой громкий смех. неоправданно громкий смех. это нормально - так себя чувствовать, конечно. проводя бесконечные сутки с одними и теми же людьми в одном и том же месте периодически немножко сходишь с ума. я хочу быть бесплотной. тогда я бы сейчас пошла бы на кухню и приготовила бы себе маленький бесплотный завтрак и бесплотно бы его съела. сейчас мне тоже, возможно, покажут фенечку, сделанную мамой. или потом. я тоже должна буду умилиться. видимо, ему пришла посылка от родителей. мне никто не посылает никаких посылок. немного завидую на полке стоит сироп из шиповника, у него уже наверное истек срок годности. они еще долго не уйдут в одну комнату. я не при делах. я с ними и отдельно. их слишком много, я ничего с этим не поделаю. ужасно неблагодарное состояние. но оно закончится и оно нормально. к тому же, я не спала, и еще и поэтому в сто раз восприимчивее обычного. кто будет финики? ненавижу финики
... ... 13:37:11
нехотя приступила к курсачу в районе часа ночи и корпела над ним примерно до 11 утра. в общей сложности к настоящему моменту есть 34 страницы и я боюсь что перебарщиваю. ведь, по сути, эта часть - это меньше половины. но там, конечно, далеко не все идеально. но научница сказала ничего не редачить, а тупо ебошить новый текст, не останавливаясь на исправлениях. оно вероятно правильно, потому что я могла бы сидеть над одной страничкой 10000 лет, доводя ее до идеала, будь моя воля. но научница сказала не править. научница объявила это одним из "непреложных принципов дальнейшей работы". мне нравится какая она интеллигентная. чудесная женщина. я бы хотела пить с ней чай. хотя это я только на словах со всеми хочу чаи да пиво гонять, а на деле чуть меня тыкнут палочкой, так я съёживаюсь и убегаю в нору и пережидаю пока носитель палочки уйдет или хотя бы отвлечется. ну что поделать. такова моя норная натура. спустя столько лет думаю можно принять это как данность и перестать себя стыдить за то что веду себя как говно! и столько таких случаев было, сколько людей - не перечесть. и каждый раз стыдно как в первый. ну стыд вроде как отличает человека от зверя. хотелось бы мне быть бесстыдным и бесстрашным зверем. опоссумом там или еще кем-то смешным

когда допишу первую главу, нужно все объединить и скинуть научнице. вероятно, это случится сегодня или завтра. или даже нет. надо начать писать вторую главу, прям полноценно начать, а потом уже кидать ей первую главу. потому что когда через 0,0005 секунд она пришлет свои исправления и замечания, мне опять будет грустно. в грустном состоянии проще продолжать работу, чем начинать. да и в любом состоянии проще. может этим и обусловлена моя вечная концентрация на одном и том же? потому что я не хочу начинать новое и сопротивляюсь ему

слушаю янку дягилеву все утро. чувство пронзительности, опизденелости, законсервированности, медленного разложения и сопротивления, даже бунта. стоишь в болоте обездвиженный и протестуешь яростно и неистово. я так это сейчас чувствую. только кажется, что будет дальше больше.... он объелся белым светом, улыбнулся и пошел.... он не понял, что по правде-то все очень хорошо.... потрясающе. мне так жаль, что мы теперь без янки дягилевой живем вот уже 29 лет. это одна из величайших трагедий современности. странно думать, что ей было на момент смерти 24 года. это совсем мало. моей любимой подружке столько же сейчас лет. скоро я стану старше, чем была янка на момент смерти. кошмар. еще я хочу перечитать "сто лет одиночества", вот что. с той же неистовостью, с которой всё другое сейчас ощущаю или делаю
Играет музыка: продано!
Нет комментариев
четверг, 7 мая 2020 г.
... ... 08:56:41
рецензия сделана. на 4 с чем-то страницы - вполовину самого доклада. я планировала немножко похвалить, чуть больше поругать - вместо этого мое "похвалить" выглядит натянутым, а "поругать" - это я нормально так похуесосила девчонку и это 90% моего текстика. а что поделать. капельку испытываю стыд, но оценка за доклад ставится за исправленную версию, поэтому ничего наверное страшного

по курсачу никаких подвижек. надо их все-таки сделать, эти подвижки. сегодня в течение дня надо хоть чуть-чуть что-то сделать, хотя бы актуализировать прошлогоднюю главу. смешно болтать с яничкой. планируется для начала семеро детей - от нее, а потом еще семеро - от меня, а потом еще семеро и еще, а потом мы позвоним путину и спросим: "куда деть детей?". но путин их ест, так что ничего страшного (представила, как меня обязывают за это к штрафу за фейковую новость...)

ночь-то. вальпургиева. приехала я к яничке около 14-ти часов. предварительные меры были таковы, что я взяла с собой карбамазепин и переименовала яничку в бабулю - на случай если менты остановят и потребуют предоставить пруфы, что я везу к бабушке лекарства. ничего такого не произошло, только таксист проверил пропуск. мы почти сразу начали пить шампанское, ходить туда-сюда, искать укромные углы. люди гуляли по лесу так, будто нет никакого карантина, и дистанцию держали так же. мы ходили и ворчали на чем свет стоит. было странно смотреть друг на друга - словно впервые. есть гипотеза, что постоянный видеосозвон изменил наши образы друг друга у нас в головах, и реальные позабылись. пили шампанское там, пили сям. в итоге нашли очень классное место в лесу, где небольшая впадина в земле, метров пять диаметром, и над ней установлено бревно. сидели на этом бревне долго. разговаривали откровенные разговоры и немножко целовались. была идея про секс в лесу, но так как у нас даже никакого пледа с собой не было, решили, что не варик. поздно вечером было решено тусить и ночь. пришли к пруду, там продолжали пить (бугульму с колой) и говорить. жгли костер, чтобы согреться - ходили для него собирать ветки и веточки. думали о том, чтобы до конца карантина поселиться в лесу и так и жить. в какой-то момент я плакала, потому что полчаса не могла включить песню - мы разговаривали и мне было обидно, что не выходит включить ее. перед моим отъездом в 7 утра плакала яничка, которой было нехорошо. плакала, потому что я уезжаю. жаль, что я не записала сразу после - сейчас это только сухое изложение фактов, а тем утром вышло бы совсем иначе. но со временем позабудется и это, так что лучше поздно, чем никогда
Играет музыка: lo-fi hip-hop radio
Нет комментариев
среда, 6 мая 2020 г.
... ... 12:18:07
режим сбился. да и черт с ним. сегодня не спала всю ночь - писала билеты. первый про причины падения эллинистических государств, второй про культуру рима эпохи республики. вчера не спала ночь - доделывала клятый реферат про книжку. хорошая книжка, и реферат вышел ничего, но как же все это заебало, сил нет. деньги и жилье - вот что меня стимулирует. иногда - интерес, но чаще все-таки нет. отсидела жепу, теперь она ноет. прям как я

пью кофе с колой. фена мы, значит, как огня боимся - СЕРДЦЕ ЖЕ, а кофе с колой мы, значит, пьем. скулы сводит от кислоты этого самого кофе с колой, который пьёца уже около 12-ти часов. спина костенеет. сегодня осталось сделать рецензию. тема звучит интересно - смерть и похороны владимира святославича. завтра нельзя проспать - в 10 тест. когда писать курсач? пока опустим вопрос "как". хочется сказать "было бы когда", но нет...

суккулент совсем умер. продолжаю мечтать о помидоре черри. недавно (с 30.04 на 1.05) была удивительная и замечательная ночь, капельку стыдная, как и все безумно пьяные ночи. о ней я давно хочу написать, но сделаю это потом, потому что сейчас не способна... не покидает ощущение, когда пишу сюда, что это что-то вроде того, чтобы вилами по воде писать. недавно зашла, а тут какой-то программистский код и больше ничего нет. никаких эмоций не было по этому поводу - ну ладно, дескать, так тому и быть. психологическая травма после удаления оригинального беона!
21, 22, 23
↑ Вверх ↑
This page took 0.60724997520447 seconds to render.