21, 22, 23

Мне подарили:

Меня читают:

2 дня назад ПользовательKhan дневник
5 дней назад ПользовательCatherine дневник
1 неделю назад Пользователь°Kill Cipher° дневник
2 недели назад ПользовательПолинка Отчисленная дневник
2 недели назад ПользовательJill дневник
2 недели назад Пользовательghostrider дневник
3 недели назад Пользовательи́пи дневник
4 недели назад ПользовательГенриетта дневник
1 месяц назад ПользовательErida дневник
1 месяц назад ПользовательKlodya дневник

Пишут

Только не Слизерин... Только не Слизерин. Бл*ть! Слизерин! [test-24] Slytherin | Слизерин Герб этого факуль

Средний уровень EQ. Вы ответственный и добропорядочный человек. Вам несложно сохранять хорош

«Тест на эмоциональный интеллект Н. Холла» - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - О

Аххах. Мы прощаемся неслышно, пока я тихо улыбаюсь перед всеми, кроме тебя. Ода моей зависимости. Т

Релакс. Наконец-то дельный совет.

Обсуждают

Люди добрые! Простите, что я к вам обращаюсь, мы сами не местные.... Случилось у меня знакомство со с

я добралась до залежей гифок с нурбану султан берегись, глагне! ладно, пока не берегись, но, может,

Ну ка, кто это у нас здесь... Выбери: 1 или 2 Красота, честь, решимость, равновесие или ярость Назов

Продолжаем сходить с ума Доступные комманды: - !гадать мм - случайное предложение из книги "Мас

Что приготовить вкусного на ужин? В приоритете овощи и крупы :з

Форумы:

Просто общение

ЖФ

Знакомства, Дружба и Любовь

Флуд

Компьютеры и игры

РП и ролевики

Сейчас на сайте

тёмный мастер, Мередит, Sick Moron, Oktava Procurator, Princessa, gaara, lexi stewart, afterglow, Zeniatta, Петер Мунк и ещё 5 пользователей

Недавние посетители

ветеран, Жужа, ghostrider, Vict., Sadistic hero, DinaraToshi, Raist, THE JUDGE, Regi, Цез

Случайное сообщество

сюжетная ролевая, пока только прием игроков

Случайный тест

Теги

флешмоб, gif, веб_архив, Флешмобы, аватарки, Жизнь, нытье, вип, Тест, мысль

Блог разработки BeOn.Fun

Открыть меню

Все записи блога 21, 22, 23

Всего записей: 44

пятница, 26 марта 2021 г.
... ... 11:42:22
когда пара кончится, в перми будет 14:30. мне опять звонил застройщик и опять пока я сплю. надо найти силы позвонить тете и затронуть эту тему. попросить ее принять наконец квартиру. я долго ей не звонила, она успела выздороветь от ковида и возможно даже закончить ремонт. пара источает такие звуки, как пролетариат, буржуазия, крестьянство, сословия, классы, маркс, философская концепция. это пипец. меня полайкал пользователь Полинка Отчисленная и я вспомнила свою прикольную одногруппницу, которую отчислили и она уехала домой в стерлитамак. седня утром сонно листала твиттер и наткнулась на девчонку (или мальчишку), которая говорит что у нее кошачий гендер, она придумала себе местоимения и даже окончания глаголов + оказалось, что существуют такие типа тэги для обозначения интонации в тексте, для нейроотличных людей типа. все это удивило и помогло проснуться. сложно осмыслить кошачий гендер. мне кое-за-что очень стыдно, дорогой дневничок, и я постоянно об этом теперь вспоминаю, когда сюда пишу...я хуже всех.
Нет комментариев
среда, 24 марта 2021 г.
... ... 09:49:32
мне грустно от новости про ф-пам! он был в моей жизни последней инстанцией, на случай, когда вообще ничего не помогает - закинуться и абстрагироваться от всего. уже почти три года как нет, конечно, и последняя ситуация со склифом была ужасно трэшовой, как и жизнь тогда в принципе, но тем не менее

у нейролептиков, как и у а/д, в побочках депрессии и суицидальные поведения, кроме того противопоказания тем кто злоупотреблял таблами/алко, яна вчера смотрела и такая "как тебе это дали вообще??!". но мне и миртазапин, и ф-пам хотели дать. думаю, дело в том, какое впечатление я произвожу. я не выгляжу как человек, которого три года назад скорая забрала со станции ясенево в невменяемом состоянии, зато выгляжу как студенточка учащаяся на бюджете в престижном вузе-который-нельзя-называть, у которой прост переутомление или типа того. врач подробно мне рассказывала про действие и состав всех таблеток, назначить которые она мне думала, спрашивала моего мнения : по ее словам, я типа человек понимающий и умный, поэтому она все это рассказывает, а вот иногда-то приходят разные, так она не рассказывает им, а мне надо все рассказать, чтобы я все понимала

про банк : когда карту перевыпустят, надо не забыть незамедлительно перепривязать ее к кредиту. еще я ща не ебу че делать с квартирой, чтоб ну и делать че-то уже, и к/у не платить. хотя там уже возможно чето капает. не знаю, как это работает. знаю, что выгляжу странно: купила квартиру на этапе строительства, а за готовой построенной уже три месяца как не являюсь. гык
Играет музыка: виа гра попытка №5
Нет комментариев
понедельник, 22 марта 2021 г.
... ... 11:44:45
короче опять весна и опять я слегка еду башкой. последний раз такое было осенью, следующий наверное тоже будет осенью. психолог отправила меня к психиатру, психиатр дал рецепт, теперь я пью таблетки. те же, что раньше пила лиза, только с приставкой "эс"

сейчас осознала, что живу в семнадцатиэтажке. огромный дом. все детство я провела в девятиэтажке, и огромной мне казалась она, а здесь на фоне других как-то даже и незаметно. с какой легкостью убивают себя нганасаны. это удивительно и страшно

писала тут бывшая на днях, из-за чего я очень понервничала, но сделала вид, что нет. отвечала ей на отъебись, думая, как бы сформулировать, что лучше мне не писать вообще. в итоге мое "на отъебись" сказало само за себя, и писать она перестала. мне было бы интересно с ней пообщаться, но мозгом я думаю: не надо этого делать. общение "на отъебись" было немного компромиссом. за эти года полтора у нее умерли кошка и бабушка. интересно, как там ее мать

дома все хорошо. кроме того, что у яны закончилась удаленка, и у меня скоро закончится тоже. я вкинула 40к в счет кредита и теперь иждивенничаю до получки. он теперь 280к, а не 320. это очень знаменательное событие. ща надо сходить в банк и взять у них график платежей. пойду в новом пальто. оно широко в плечах, и я еще не привыкла...
Играет музыка: порез на собаке
Нет комментариев
среда, 16 декабря 2020 г.
... ... 04:24:35
мой личный сорт джанк видео это исторические документалки с первого канала.. так вот там одна актриса, которая играла екатерину II, почему-то дает интервью... крик души маленького малыша историка: как можно было на роль екатерины II взять актрису совершенно не похожую на нее?? актрису с ПУХЛЫМИ ГУБАМИ как?????
... ... 03:40:00
сразу два пожелания к сайту:
1. можно убрать плашку "случайное сообщество"?? или сделать возможность ее убрать. или вообще сделать это кнопкой сверху, наряду со "случайным дневником". или опустить куда-нибудь вниз (в основном режиме, а не только на странице написания поста). уверена, что актуально для всех, кто не посещает сообщества! (мб для меня одной, не знаю)
2. сделать возможность в настройках, чтобы фоновая музыка не включалась автоматически. мне не особо надо, например, слышать ее, когда у меня своя играет. кажется, на старых беонах такое было! типа галочка и "включать музыку в дневниках автоматически", что-то такое


я активно учусь. не пишу сюда ничего и захожу редко потому что мы с моей женщиной съехались - еще 18 ноября. не знаю, что сказать. живу в новом мире, и он очень клевый. правда, он немножко как день сурка, потому что каждый день плюс-минус одно и то же. отчасти из-за вируса, отчасти из-за зимы, может еще что-то. но мне нравится этот день сурка, это главное

пишу эссе про постмодернизм (точнее про один малоизвестный фильм который сама выбрала для анализа) и охуеваю. к слову, фильм 1982 года кажется куда более актуальным, нежели мои курсовые работы. да боже, одно слово "кинофотофонодокументы" меня в дрожь бросает, о чем речь вообще. но это издержки. однако то что все мои эссе в 10000 раз пизже курсовых это конечно факт. даже обидно

думаю о том, чтобы не ехать на нг на малую родину. во-первых, стремает вирус. во-вторых, отсутствие денег на билеты. в-третьих, мне тупо лень. я не уверена, что это порядок приоритетности. возможно, такая последовательность носит оправдательный характер. после этих двух предложений захотелось поставить сноску и выставить 12 шрифт полуторный интервал

по россиийской империи автомат. довольна. а у к/р по европе дедлайн завтра, и сложная она пизда, а весит мало, и отправить учитывая эссе я успеваю не особо чтобы. не очень довольна, но в целом похуй. чередую энергеты с пивом. сижу...
Играет музыка: курара насдвое
5 комментариев
суббота, 14 ноября 2020 г.
... ... 22:13:32
прочитала наконец-то материал про фем-поэзию на таких делах. очень интересно и если бы не чтение фэйсбучной странички кукулина к которому я пришла во время его лекции то может я бы так и не дошла до этого материала. отдельную роль в этом сыграло конечно и то что я утопила телефон в унитазе две недели назад иначе бы я играла в игру хомскейпс во время лекции то есть была бы слишком занята для изучения страничек преподавателей и прочих разных людей. я думаю что многие из моих записей тоже можно было бы назвать поэзией верлибром (правда вряд ли фем). старых записей. которые удалились с беоном и прочими другими сайтами. сейчас их никто не прочтет поэтому спокойно можно их хвалить, любить, идеализировать, гордиться ими, думать хорошо или ничего

сорвались все мои планируемые дела что-то. особенно что касается истории. чтение источников к семинару, чтение монографии по которой надо писать рецензию, чтение еще не знаю чего про европу - все сорвалось
Нет комментариев
... ... 14:27:53
моя alma mater действительно матер. я посмотрела в википедии, и смысл здесь "питающий духовно", - меня же альма матер питает в самом грубом и материальном смысле, независимо от оценок. универ заменил мне мать. это интересно и забавно

хотя, по большому счету, мать мне заменил пермский край. это именно он каждый месяц обеспечивает мою жизнь, ее поддержание, взамен необходимо только чтобы я училась в универе и не работала. универ в этом смысле скорее pater, потому что ежемесячно я получаю скорее символические деньги, зато раз в полгода на меня обрушивается достаточно крупная сумма. это достаточно похоже на такую отцовскую модель поведения, на отца выходного дня. или даже скорее разведенного с матерью, но добропорядочного - алименты и очень редкие встречи, за своей редкостью претендующие на праздники

хочу нарисовать серию картинок про жизнь в общаге. чтобы называлось в духе "сейчас придут". про тонкую и может слегка параноидальную внимательность к мелочам, которые показывают, какова вероятность, что скоро кто-то придет в комнату и хрупкое одиночество нарушится. хрупкое - за счет того, что оно и не является одиночеством по большому счету, т.к. все время находится под угрозой нарушения кем-то, чьего-то вторжения. даже если за весь день никто не зайдет, само присутствие этого человека дома - а значит, и постоянная его возможность зайти, - нарушает это одиночество и делает его неполноценным, отравляет. немногочисленность этих признаков грядущего вторжения тоже делает его менее предсказуемым и подрывает тоже. пока что конкретных мыслей почти нет. телефон на зарядке (обязательно кто-то скоро придет, т.к. кто сейчас не проверяет постоянно уведомления?), уличная обувь в прихожей (более ярким является отсутствие тапок, ПРИЧЕМ вполне конкретных, но именно потому я и не могу рисовать именно их, потому что хозяйка этих тапок подписана на мой инст с рисунками, да и рисование отсутствия ну хз, - нарисую свои кроссы, чтобы никого не обижать), а дальше - звуки? не знаю пока, как нарисовать звуки, хотя они в этом деле очень важны конечно. главное - звук входной двери (дальше развилка это кто-то пошел на улицу или пришел домой или пошел курить или вернулся с курения? дальше еще разные развилки: пошел надолго или просто в магазин? кто именно?). меня спросили, что я делаю, и я ответила, что пишу в дневник. бадумтс!
Настроение: тупо эх
Нет комментариев
понедельник, 2 ноября 2020 г.
... ... 03:56:40
я сегодня не пила водки. мы вчера поехали в хостел (трехзвездочный отель) у спасо-андроникова, вечером и ночью пили пиво и смотрели всякое, в т.ч. "эльвиру повелительницу тьмы", играли в аутласт, у меня болел живот. сегодня встали и пошли завтракать, затем пересматривали "сияние". потом очень хорошо поели в грузинском "вай мэ" (а почему собственно я? зачем и за что) хачапури по-аджарски (пополам), овощной рулет (яся) и харчо (я). затем разошлись

чувствую себя кузей из универа. хотя у меня всего-то умерло 2 человека (у него-то больше). два человека. всего-то. а если смотреть на это как на 2/2? или по крайней мере 2/3? на самом деле, иначе, но чувствую-то я так. батя никак не телеграфировал. ну он и не обязан помнить. мне сегодня вообще никто никак не телеграфировал. ну а что. это же не праздник. чтобы телеграфировать. да?

мама бы простила что я ее не помянула. водкой. она была бы только за, если честно. хотя я пила пиво. тут уже не уверена, что она была бы за. мама, мне нужно это чтобы уснуть. я и так поминаю ее ежесекундно последнюю неделю точно, и без всякой водки. год назад в антракт мне позвонила сестра. она плакала. из-за этого у меня было ощущение, что ей хуже чем мне. это конечно же оптическая иллюзия, и это естественно. она так плакала еще и (скорее всего) оттого что представляла как плохо мне. я ее утешала..?

я весь день старалась не думать об этом. было бы очень плохо иначе. очень-очень. поэтому только сейчас я слушаю песню "1000 лет". самое то на сон грядущий. опечаталась и вместо 1000 написала три соседних цифры. это год моего рождения. и это уже не представляется чем-то не солидным, за что надо оправдываться. мне 10 лет, но я идеально знаю русский и тд. да, мне 10 лет, но посмотрите, какая я умная. прошло 10 лет с тех пор, наташ. это почти половина жизни
Настроение: мама бы похвалила меня за хорошую учебу
Играет музыка: 1000 лет
Нет комментариев
суббота, 31 октября 2020 г.
... ... 02:54:12
только что мы с сонечкой были как бы на одной волне, общаясь за историю, национализм и всякую там личную жизнь, а сейчас мы на разных полюсах, не говоря о волнах. у нее есть родители. мама и папа. у меня мамы теперь нет, а папа у меня есть только последние три года, и то когда деньги присылает. нет, в другое время он иногда тоже есть, но так. то сталингулага скинет, то позитивные цитаты в инсте. он у меня такой. немножко оппозиция, немножко одноклассники. и так и общаемся, в лучшем случае раз в месяц. я не видела его год. или полтора? не помню. кажется, второе

у нее есть ближайшая семья. у меня ближайшая семья закончилась. после своего завершения она возымела очень огромное значение, эта моя дорогая семья из мамы, бабушки и немножко двоюродного брата, который по сути не ближайший, но вообще - и особенно теперь - очень и очень близкий. я так хочу, чтобы у него получилось сюда переехать. жду 8 ноября, чтобы спросить, что и как. как так получилось, что мама умерла? я все еще этого не понимаю, и не уверена, что пойму. и это после смерти двоюродного деда. не верится, что она умерла через неделю после того, как мы с ней обсуждали его смерть. тоже какой-то странный сценарий

я требую от всех, кто хоть сколько-то любит своих живых мам, сейчас же им сказать самые приятные слова - и я ненавижу их за их возможность сделать это. я заслужила сильнее, потому что моя мама умерла. вот, как это чувствуется
Играет музыка: Sviatoslav Richter. J.S. Bach. Book I: Prelude and Fugue No. 8 in E-Flat Minor BWV 853
Нет комментариев
... ... 02:38:58
сегодня 31 октября. я что? я сижу. всю неделю либо очень пьяная засыпаю очень быстро, либо трезвая долго ворочаюсь и в итоге реву и потом опять долго ворочаюсь. сегодня было принято рациональное решение напиться пива. на 4-й банке (сейчас) осточертело и не пьется. ну еще бы. светлое...

в этом году как будто тяжелее, чем в прошлом. помню о прошлом только что мы с тетей 1 ноября пошли в театр и это было не лучшее решение, но у меня не было выбора. в этом году выбор есть, я выбрала быть со своей женщиной хотя бы часть дня, и я не уверена что тут вообще может быть вариант со знаком плюс. в этом выборе. как провести день смерти мамы

у меня самый страшный хеллуин. мысленно формулирую.. я долго не могла сказать это яне. почему-то. формулировала в уме заранее. "через два дня у меня умрет мама". "в воскресенье умрет мама". эти формулировки будто подразумевают, что я заново проживаю это, только теперь зная. я вспоминаю тот день и понимаю, что я не хочу просыпаться там же, где проснулась тогда - в общаге. поэтому завтра мы ночуем в хостеле...

я вспоминаю как впервые подошла к гробу. белая ткань - саван. под ней - мамины руки. по ним при ее жизни было заметно, что у нее высокое давление. кажется, это можно прочесть по виду рук. длинные ногти, твердые, крепкие. никогда не крашенные. кольцо - где оно сейчас? я забыла, куда положила его. безэмоциональное лицо. единственная мысль - "я не успела"

случайно закрыла вкладку, нажала "открыть закрытую вкладку", открылось и текст сохранился. спасибо одмин. за кнопку предпросмотр тоже спасибо, но чет она не очень робит, открывается тока html код (так ето называется? если нет то короче открывается какой-то код для программистов я пока не настока спец чтобы видеть в этом свою запись, я тока освоение питона начала...)

я вспоминаю этот момент у гроба и до сих пор не верится, что это я, что это происходит со мной. мой рот забыл слово "мама". мама писала вконтакте о том, как ей не хватает моего "мааам", когда я была в питере, когда она скучала по мне. я произношу это слово с невольной робостью теперь. делая миллисекундную заминку, заметную только мне самой. ведь не было же еще даже вируса, мама, что же ты так, в 47 лет?

в этом году ей было бы 49. ее персиково-зеленый халат (а когда-то фуксие-черный) - она любила халаты, - ее запах, ее крашеные рыжие волосы и стрижка и челка, ее очки со штучками сбоку, темнеющие при солнечном свете, ее улыбка крупными губами, ее большие глаза (как будто увеличившиеся с возрастом), ее большой слегка курносый нос, ее сумка, в которой лежал кошелек, ее "до меня", о котором я так мало знаю. ее голос. у меня нет ни одной записи ее голоса. ни о дной. 2020 на дворе год - тогда был 2018. я заслушала бы до дыр ее голос, но у меня нет ничего (телефон, на котором, согласно подозрениям, должна была быть случайная запись телефонного разговора, я сносила в ремонт, чтобы ее добыть, и там тоже не оказалось ничего, кроме случайной записи разговора с бывшей блядь)

сегодня сидя в кресле у стоматолога зачем-то зашла сюда, пока анестезия приходила в действие, и первой записью на глагне была какая-то запись о любви к маме. я чуть не в голос засмеялась. как будто моя жизнь кино, и сценарий писал кто-то такой же прямой и бесталанный (в этом смысле) , как я. "она заходит на дневниковый сайт и первое что она видит это запись о любви к маме... у нее поднимаются брови и расширяются глаза, губы становятся как у мальчика с упаковки сока из мема". а ведь я все еще могу написать сценарий... у меня связи есть... прервавшиеся со смертью мамы, но в любой момент можно возобновить. только я теперь не хочу
Играет музыка: Sviatoslav Richter. J.S. Bach. Book I: Prelude and Fugue No. 4 in C Sharp Major BWV 849
21 комментарий
пятница, 23 октября 2020 г.
... ... 04:51:24
внимательно слежу за убыванием октября и вместе с тем постоянно забываю, какое на дворе число. немножко фантазировала, что де буду пить водку целый день, а сейчас все же как-то посмотрела правде в глаза: ну какую водку? какую водку, если я 11 октября еле-еле выпила стопку? максимум ту же самую стопку... почему вообще я думаю об этом. это такая мелочь (а обычно-то ты только о высоком думаешь ДА? очень СТРАННО!)

сегодня в 9 утра у меня экз. чтобы его сдать, мне надо приехать в алтуфьево. из одинцово. выйду в 6:30. чтобы не проспать, вчера было решено уснуть в 21-22 и проснуться в три часа ночи. и вы не поверите мои дорогие девочки. просыпаюсь и вижу на часах 3:00. це было дюже удивительно и прям как будто я героиня маркесовского рассказика (кто-то на днях перечитал оных и хочить еще)

слушаю сейчас радио питер.фм (включила за завтраком). сейчас там играет чичерина песня "жара". вчера она получила паспорт днр и написала в инст чет вроде "я теперь дончаночка", о чем писали все ведущие сми россии и мира. это так забавно. какая разница казалось бы. неужели у нас мало инфоповодов, неужели гражданство чичериной кого-то волнует на общем информационном фоне. (сидит наталья в своем инфопузыре и недоумевает). вообще я, как историк, конечно, думаю, что самый пиздец будет в следующем году, потому что кто-то в твиттере писал о том, что самые пиздецы происходят обычно на следующий год после високосного + книжка "завтра была война", в которой "следующим годом был 1941". шучу. но неприятное предчувствие есть. но это нормальная реакция на культурный конструкт. только что подумала фразу "я историк" и посмеялась в голос... никак не привыкну
Играет музыка: 25 17 О_о
Нет комментариев
вторник, 20 октября 2020 г.
... ... 03:13:31
нихуя себе яркое поле "увидел ошибку". впрочем мне нравится. ну то есть оно такое слегка из 2005, но я как раз люблю старье такого рода. как и все, может, кто зарегистрировался в интернете до 2010. тем паче я начала играть в игру для программистов, поэтому смотрю скорее понимающе (ненадолго)

завтра я опять поспешу. я живу с 12 до...по-разному, но если судить о подразумеваемом времени расставания - где-то максимум до семи? плюс потом бонус в виде совместно просмотренных шоу или кино. все меньше и меньше денег. смотрю с безразличием и перевожу что должна. на самом деле, чуть меньше. было бы лукавством делать вид что я этого случайно не замечаю. позор

брат .. должен приехать через примерно 18 дней. веришь ли ты в это? ну слабо. я слабо верю, что он вернет мне полторы тысячи-то по первому требованию (завтра?), а уж переезд. переезд дело серьезное. я конечно понимаю что ему оплатят дорогу в москву и первое время, но совсем ничего не откладывать - настолько, чтобы одалживать полторы тысячи? но брат. я правда хочу чтоб у него получилось. виделись бы, я бы с яной нормально познакомила, с лизой. но не верю конечно, слишком много у него неудавшихся стартапов. но хочу

сейчас я лягу спать, а утром проснусь и поеду к яне. в 9 утра проснусь, бахну кофе с бутербродом и поеду. утро и вечер это рутина. день это проблеск не-рутины, праздника, хотя по большому счету ничего особенного в дне нет. особенная - яна. этим и живем. поцелуями, нежными ли - сегодня болела шея, и я все думала, что это пост-иронинчный засос. не воспринимаю такие вещи всерьез

периодически вспоминаю время с бывшей ( по отдельности) , с одной стороны стыдно за это, с другой стороны, все это отдает болью и не причиняет радости. кабы радость, было бы стыдно. а так - проживаемая боль. если верить психологу, то это нормально. и даже если не верить. в конце концов, она живет на тимирязевской, думаю я об этом проезжая тимирязевскую или не думаю

я пьяна и у меня дрожь. усну, проснусь, поеду. о чем тебе париться после поездок из петербурга в москву? ведь они были куда дольше. и во всех смыслах тяжелее. тебя не любили. тебя терпели

сегодня мы говорили про дневники в новом для нас баре на биби. я предпочла бы чтобы мой дневник все же в итоге прочли. она - я не очень поняла. у нее нет дневника. в этом отчасти проблема
Настроение: 9 дней после смерти бабушки, 11 дней до смерти мамы. завтра будет поровну
4 комментария
понедельник, 19 октября 2020 г.
... ... 03:28:52
мою женщину с завтрашнего дня полностью переводят на удаленку. завтра я приеду к ней, а может и в другие дни. я так спешу. не хочется упустить ни одной возможности увидеться. кругом быт, он сосет соки, я с удовольствием сочусь

какой именно сейчас быт? сейчас начнется сессия (≈ каникулы). у меня два экзамена : айлтс и документальное кино. оба в конце недели. пока что не думаю о них. думаю о том, что надо записаться к стоматологу (и найти для него 2500), что надо взять справку №10 в пенсионном фонде, что надо купить салфетки для ноутбука. что надо написать научнице (с каким удовольствием оттягиваю этот момент), что надо забрать справку из сбера и отнести ее в универ, что надо решить проблему с интернетом в общаге, что всякое другое по мелочи

я боюсь, что нас всех всё-таки опять закроют, что мэрия скажет : граждане, вы не носили маски и перчатки, придется вас закрыть, сами виноваты — и закроют. они пока обещают этого не делать, но сейчас каждый день все меняется. то, чего сегодня обещают не делать, завтра сделают. такие времена! все это словно поторапливает меня. ежедневная статистика снова стала предметом интереса и обсуждения. недавно даже заходила на коронавирусную карту мэша

фантазирую о том, что универ даст мне триста тысяч на закрытие кредита. что ангелы увидят мой график платежей до 2029 года, заплачут и дадут мне деньги. это все очень плохие фантазии, потому что в итоге они могут превратиться в ожидания и я могу разочароваться. лучше не питать надежд. питаю!

мы купили новые наушники, и мне стало чуть проще мириться с присутствием людей вокруг, чем когда работал только один наушник

я все пишу, пишу и не захватываю чего-то важного, чего хочу захватить. посидела бы ещё да подумала об этом, но вставать в 9 утра. потом подумаю. времена не те!
Нет комментариев
пятница, 9 октября 2020 г.
... ... 22:19:44
я лежу в комнате, а соседка болтает по телефону. она разговаривает громче, чем я думаю. сейчас я уже оставила попытки думать. после документалки для завтрашней пары антропологические настроения, и я слегка подслушиваю ее разговор. он дурацкий. ловлю себя на мысли, что, кажется, не слышала от нее ни одной умной мысли. немножко согрелась ностальгией, когда вспомнила, что поля в петергофе вела себя так же... вообще, в целом, она и правда похожа на полю. на нее я, кстати, тоже постоянно жаловалась в дневничок. где теперь эти жалобы? в пизде. я так хочу понизить ее громкость...
Нет комментариев
четверг, 1 октября 2020 г.
... ... 20:56:10
самое классное это конечно найти плейлист 2012 года и переслушивать все подряд. айсиксван, декабрь, вы соглашаетесь, дельфин, соломенные еноты, камио, еще дохера всего. то, что я заимствовала у своей любимой в тот момент девчонки, и (в частности) то, что позволяло мне чувствовать свое превосходство. замечательно, девочки. мне 13 лет опять. так хочу обратно!!!!!!!!!!
Играет музыка: кошка сашка)))))))))))))))))))
Нет комментариев
... ... 19:45:46
почитала один из своих твиттеров 2012 года и сразу такие сентиментальные настроения. я была подросток, сидящий на беоне, и у меня все кишело смыслами и интерпретациями. после этого захотелось описывать повседневность

я сижу на кухне общаги и думаю о том, как ненавижу политическую историю. завтра рассказывать страницу текста (не своего) по ней, и меня прям бесит, не понимаю и не хочу понимать. страница как пустой звук. а послезавтра готовить презентацию к документалке из синема верите, которая есть лишь в одном переводе - тихом и одноголосом. спасибо, что перевод вообще есть. больше артхауса богу артхауса. вообще, сейчас будут довольно напряжные два дня в плане учебы (ой а когда они у тя были не напряжные?), но я пью пиво и абстрагируюсь, и мне это совсем безразлично

завтра уедем с друзьями и яной в муром. будем смотреть на щенков, собирать грибы, париться в бане. ну и немножко рассказывать доклад про кино, пока еще не просмотренное. на самом деле, это мой любимый предмет сейчас

я очень жду, когда же мы с ней съедемся. очень сильно. с одной стороны, уже скорее бы вместе жить и все дела, то есть от плюса, с другой - от минуса - мне тяжело в общаге. особенно, видимо, мне тяжело (все еще) на контрасте с жизнью в квартире (хотя и там были свои проблемы, но в целом, это была та же самая общага..). все время, когда мне надо, занят душ, занята стиралка, занята сушилка, все время везде люди, люди, люди. и всякие другие мелкие аспекты (в мелочах бог!!!). может, меня это особенно бесит в свете скорого переезда отсюда - то есть, это взаимовлияющие факторы. к нам в этом году заехала девочка в комнату, и нас теперь трое, и от этого тяжело тоже. уже от количества. ей 17 лет, я смотрю на нее и думаю "из тебя, наверное, вырастет что-то хорошее". но она совсем подросток, а я не очень люблю подростков... ее впечатлило, что в электричке какой-то мужик доебался до какого-то парня из-за его цветных волос. она рассказывает об этом на эмоциях. я думаю "эм, и че?". я думаю: "тебе что, 14? почему тебя это удивляет?". типа, бля, это россия, зай, втф? но я не хочу ее обидеть и поддерживаю эту дискуссию... вполне хорошая девочка, на самом деле, очень даже, но всякие там факторы nevertheless делают мне дискомфорт

думаю еще: мож, у меня биполярка? особенно в последнее время так думаю. ну либо депра недолеченная (я ж бросила антидепресонт пушт решила что у меня все гуд). в последнее время то резкий подъем настроения, то наоборот - адовый упадок, раздражительность и вообще сложноописуемые чувства, потому что я давно их не испытывала. и, главное, все - без особых причин. ну, то есть, когда это касается яны, то я все-таки могу как-то обосновать это психологическими механизмами (спс психолог, привет мама), то, когда не касается (тоже часто) - не могу. каждый раз один и тот же диалог:
- мне грустно
- почему?
- не знаю
- я могу как-то помочь?
- не знаю
она правильно себя ведет (судя по тому что пишут в интернетах), но я реально не знаю

хочу не в этом, так в следующем году начать учить всякое там программирование. в следующем буду вынуждена, пушт в унике будет питон. отличный повод. меня просто передергивает от мыслей про маму, про отсутствие денег у нее, про отсутствие денег сейчас и у меня, и не только сейчас, а и после универа (кем я буду? историком? ). хочется уметь что-то, чтобы не оголодать (и не быть содержанкой, а я сейчас довольно-таки содержанистая, к слову)

одмен медленно, но верно работает над сайтом. сделал функцию для меня (она у всех или только у меня есть, интересно?) - отображать/скрыть с главной. долго делал, но сделал. ну, у него все-таки наверное свои дела разные важные, я его понимаю. функции просмотра записей перед публикацией все еще нет, но я не тороплюсь...
Нет комментариев
вторник, 15 сентября 2020 г.
земфира, у тебя что, тоже кто-то умер первого ноября? ... 01:05:41
Первый день ноября
Замерзают края
И горят фонари
Зря
Проплыла над двором
Стая синих ворон
Колокольный в ушах
Звон
Бери Шанель
Пошли домой
Облупилась эмаль
Наступила зима
И немного себя
Жаль
Ровно тысячу лет
Я иду по земле
Оставляя тебе
След
Бери Шанель
Пошли домой
Раз, два, три —
Мое счастье не умри
Три, четыре, пять —
Я иду тебя искать
Раз, два, три —
Мое счастье не умри
Три, четыре, пять —
Я иду тебя искать
Раз, два, три —
Мое счастье не умри
Три, четыре, пять —
Я иду тебя искать
Настроение: пиздец
2 комментария
вторник, 25 августа 2020 г.
... ... 13:58:02
я начинаю писать и сразу же удаляю. не знаю, как начать и что писать. я в последнее время вообще нигде ничего не пишу и не публикую. максимум - история в инстаграме, и та исчезнет через 24 часа, как будто ничего и не было. наверное, потому что у меня все по большому счету хорошо

мы купили мне квартирку. квартирка в перми, поэтому с лизой я пока не общаюсь осознанно, а то она будет говорить всякое нехорошее. я лучше это все потом послушаю, в маскве, когда все совсем утрясется. единственный минус этой квартиры в том, что она в перми. ну то есть два минуса вообще-то, второй - она маленькая. но это ничего. мал золотник да дорог. она комфорт-класса зато. она будет достойным хранителем моей достойной библиотеки. ее можно будет сдавать, а еще можно будет продать потом - она стопудов вырастет в цене. думаю о ней, и такое сразу эпикурейство в голове, такой как бы гедонизм. и я такая сразу мещаночка в мещанстве. типа ммм... отделка... натяжной потолок... обои... плиточка керама мараци... электрический полотенцесушитель... двери хорошие... окна хорошие... и вишенка на торте - теплый пол в коридоре....угарная вишенка, канеш, учитывая, что коридор площадью, кажется, 3,4 м. зачем это вообще сделали, интересно?

инвестор из меня по-прежнему пока что так себе. ну то есть. из всего, что я могла выбрать полгода назад, я выбрала облигации беларуси. продала их теперь нахер от греха. универ почему-то подкинул мне 30000 рублей вместо положенных 3000. таким образом, я снова не нищая, хотя еще вчера мне не хватало не то что на билет на поезд (уезжать через неделю!!), не хватало даже на зубную пасту. а теперь закрываются всякие там потребности. кофе для адской домашней машины, билет, деньги на телефон, докинуть на квартиру (планировала брать это в долг), картриджи для джула и тд. удивительно
Хочется: сдать античку
Нет комментариев
четверг, 23 июля 2020 г.
... ... 13:01:02
в такую погоду летом чувствую себя как в питере. мне на самом деле все же нравилось там жить. кирза и балты. я забываю локальные топонимы и забываю адреса, стоимость проезда, время маршрута и улицы. вспоминаются моменты, когда я сидела на кирзе после работы в жару (это же было очень жаркое лето, 2018), на конечной автобусной остановке, и пила там самое дешёвое пиво из кб. специально ведь шла до кб. это обычно было пиво рижское 0,33 или какой-нибудь жигуль 0,5 по акции. иногда и темный козел. и солнце светило, и я сидела на бордюре и смотрела на голубей и людей. слушала питер.фм... я с этим питерэфэмом как курица с яйцом. выяснила, что в москве на волне питер.фм (100.9) транслируется православное радио вера. забавный факт. ну вот, сидела я на этом бордюре и ничего не думала, и ничего не чувствовала. эти короткие послерабочие моменты были усладой. среди всего, что было тогда, среди всего, что было потом. как столовая долма в то время, когда я ещё училась в спбгу. я теперь последние несколько дней слушаю это радио опять, потому что начала носить кожанку, ну и это как-то... располагает, ну и вот такой знаете чужестранкой себя слушаю в этом городе. завтра день рождения у моей любимой женщины, и у меня крутой подарок. надо только открытку самодельную доделать
Нет комментариев
вторник, 14 июля 2020 г.
... ... 15:00:15
мне снился впечатляющий сон, но я его сегодня уже описывала и поэтому тут не буду. там была солянка из элементов прошлого: питер, бывшая, жилье в какой-то околоблочной общаге, работа вроде курьерской, подруги из питера и еще девочка маша из иркутска. когда я проснулась, то опять пыталась найти эту девочку - и на этот раз даже, возможно, получилось. если это она, то она уже из москвы. нашла в подписчиках танатоса. возможно, она меня заигнорит и ничего не произойдет, не все люди рвутся отвечать ононимусам. возможно, она прогуглит мой логин в инсте, и если вспомнит, то идентифицирует меня. это волнует, да и понятно почему. все же я искала ее... ну, года два или три. сложно сказать, зачем. стало интересно, что с ней сейчас. и учитывая всякие там обстоятельства, мне было (или есть? смотря она это или нет) страшно, что она умерла, и я хочу убедиться в том, что это не так. наверное, это главное (upd. это оказалась не она. та, которую я нашла, родом из чебоксар и про беоны ничего не знает. ЭХ)

пришел имэйл со всякими там документами от сберовского домклик, опять же подтверждающий, что квартира продана. куда деть вещи? я опять одна наедине с этим. мне нужно туда приехать, но не раньше 24-го. в голове строятся сложные схемы. многое упирается в деньги. как не порваться между москвой и пермью? интересно, почему мне не звонит тетя? наверное, она занята. по практике тоже никаких вестей от чувака. тоже интересно, почему. ощущение какой-то тревоги проступает сквозь эту тишину.......бля, кстати сегодня еще читала новости, твиттеры там разные, и просто охуела, брови не опускались, какой-то опять абьюз со всех сторон, какие-то эти самые, изнасилования и неэтичные поведения всяких там медийных чуваков, опять джонни депп и ксения собчак, все смешалось, кони люди, кто-то куда-то что-то кого-то, а этот на подоконнике сидел дрочил. трэш! с одной стороны, интересно ОЧЕНЬ, с другой стороны потом сидишь и думаешь АААА СИК СЭД ВОРЛД! сонечка советует информационную гигиену. не то чтобы с ней не согласна, но меры пока не принимаю

upd. день охуеваний. почитала договор и узнала, что я обязана выписаться из квартиры в течение 14 календарных дней с момента получения ее полной стоимости (а я не ебу когда этот день потому шо получаю не я). ну пизда рулю че. еще узнала, что вещи они вывозить будут сами. а я в ней уже не побываю, в этой квартире. мне плохо и грустно. все должно было быть совсем иначе. но во мне сейчас говорит маленький обиженный на жизнь ребенок, у которого еще жива если не бабушка, то хотя бы мама. все совсем по-другому должно было быть. как у всех, кого я знаю сейчас, с кем общаюсь - учиться в универе в столице (той или иной), на каникулы ездить к своей семье в родной город и тусить там с ними. почему-то все пошло неправильно, и механизмы мозга (? как ето назвать) выстраивают закономерности там, где их нет, и все непременно указывает на мою вину, и я вроде понимаю, что это не так, но так яростно эту свою вину чувствую, шо пиздец. миллион альтернатив, где не случилось бы того-то, того-то, того-то. и я вроде бы понимаю, что ну щас-то чё, что ничего уже не изменишь, что не надо зацикливаться на прошлом, что еще на самом деле неизвестно как сложилось бы в этих альтернативных вариантах и т.п., - и от этого чёт нихуя не легче. в течение двух недель я выпишусь и в моем паспорте больше не будет прописки. бомж! а ведь произносить этот адрес учили меня в детстве. теперь еще смотреть циан.. и составлять таблицу... и анализировать.... какого хуя, я не хочу всем этим заниматься в 21 год!!
Нет комментариев
21, 22, 23
↑ Вверх ↑
This page took 0.58025121688843 seconds to render.