...

глубокий серый 1 октября 2020 19:45:46
почитала один из своих твиттеров 2012 года и сразу такие сентиментальные настроения. я была подросток, сидящий на беоне, и у меня все кишело смыслами и интерпретациями. после этого захотелось описывать повседневность

я сижу на кухне общаги и думаю о том, как ненавижу политическую историю. завтра рассказывать страницу текста (не своего) по ней, и меня прям бесит, не понимаю и не хочу понимать. страница как пустой звук. а послезавтра готовить презентацию к документалке из синема верите, которая есть лишь в одном переводе - тихом и одноголосом. спасибо, что перевод вообще есть. больше артхауса богу артхауса. вообще, сейчас будут довольно напряжные два дня в плане учебы (ой а когда они у тя были не напряжные?), но я пью пиво и абстрагируюсь, и мне это совсем безразлично

завтра уедем с друзьями и яной в муром. будем смотреть на щенков, собирать грибы, париться в бане. ну и немножко рассказывать доклад про кино, пока еще не просмотренное. на самом деле, это мой любимый предмет сейчас

я очень жду, когда же мы с ней съедемся. очень сильно. с одной стороны, уже скорее бы вместе жить и все дела, то есть от плюса, с другой - от минуса - мне тяжело в общаге. особенно, видимо, мне тяжело (все еще) на контрасте с жизнью в квартире (хотя и там были свои проблемы, но в целом, это была та же самая общага..). все время, когда мне надо, занят душ, занята стиралка, занята сушилка, все время везде люди, люди, люди. и всякие другие мелкие аспекты (в мелочах бог!!!). может, меня это особенно бесит в свете скорого переезда отсюда - то есть, это взаимовлияющие факторы. к нам в этом году заехала девочка в комнату, и нас теперь трое, и от этого тяжело тоже. уже от количества. ей 17 лет, я смотрю на нее и думаю "из тебя, наверное, вырастет что-то хорошее". но она совсем подросток, а я не очень люблю подростков... ее впечатлило, что в электричке какой-то мужик доебался до какого-то парня из-за его цветных волос. она рассказывает об этом на эмоциях. я думаю "эм, и че?". я думаю: "тебе что, 14? почему тебя это удивляет?". типа, бля, это россия, зай, втф? но я не хочу ее обидеть и поддерживаю эту дискуссию... вполне хорошая девочка, на самом деле, очень даже, но всякие там факторы nevertheless делают мне дискомфорт

думаю еще: мож, у меня биполярка? особенно в последнее время так думаю. ну либо депра недолеченная (я ж бросила антидепресонт пушт решила что у меня все гуд). в последнее время то резкий подъем настроения, то наоборот - адовый упадок, раздражительность и вообще сложноописуемые чувства, потому что я давно их не испытывала. и, главное, все - без особых причин. ну, то есть, когда это касается яны, то я все-таки могу как-то обосновать это психологическими механизмами (спс психолог, привет мама), то, когда не касается (тоже часто) - не могу. каждый раз один и тот же диалог:
- мне грустно
- почему?
- не знаю
- я могу как-то помочь?
- не знаю
она правильно себя ведет (судя по тому что пишут в интернетах), но я реально не знаю

хочу не в этом, так в следующем году начать учить всякое там программирование. в следующем буду вынуждена, пушт в унике будет питон. отличный повод. меня просто передергивает от мыслей про маму, про отсутствие денег у нее, про отсутствие денег сейчас и у меня, и не только сейчас, а и после универа (кем я буду? историком? ). хочется уметь что-то, чтобы не оголодать (и не быть содержанкой, а я сейчас довольно-таки содержанистая, к слову)

одмен медленно, но верно работает над сайтом. сделал функцию для меня (она у всех или только у меня есть, интересно?) - отображать/скрыть с главной. долго делал, но сделал. ну, у него все-таки наверное свои дела разные важные, я его понимаю. функции просмотра записей перед публикацией все еще нет, но я не тороплюсь...