21, 22, 23

О пользователе

Статус: offline 1 неделя

Читатели блога

1 день назад ghostrider

2 дня назад littlestarbunny

4 дня назад тёмный мастер

6 дней назад Мередит

1 неделю назад Эклипса

1 неделю назад movad

1 неделю назад Кiko

1 неделю назад werty

2 недели назад Lumen Animae

2 недели назад ветеран

Я читаю

1 неделю назад Меланхолия

2 недели назад Dream

3 недели назад сквозь годы, время

3 недели назад Shadow, take me down

1 месяц назад pochen

2 месяца назад hurra, diese welt geht unter

2 месяца назад sturdust

Последние комментарии

Форумы:

Просто общение

ЖФ

Знакомства, Дружба и Любовь

Флуд

Компьютеры и игры

Пишут

14:56

ночью не спалось, и я пыталась занять себя разной фигней играла в загадочный дом, но в конце у меня

20201127.

[audio-soundcloud-track-259326500]

Все мои знакомые в курсе, чт

Все мои знакомые в курсе, что я всегда посылаю парней, что они мне нахрен не нужны. Даже некоторые р

ежедневка

картинка сегодня немношк ораньше

...

Обсуждают

Аттракцион безумного бота -

Продолжаем сходить с ума Доступные комманды: - !гадать мм - случайное предложение из книги "Мас

Ну что, колитесь.

Какие имена вам нравятся?

`

Когда купил книгу, а она выпущена в 2021, либо я чего-то не понимаю.

ы

В лучших традициях Омара Хайяма! Присоединяйтесь, выпьем! B-)

Аттракцион безумного бота -

Продолжаем сходить с ума Доступные комманды: - !гадать мм - случайное предложение из книги "Мас

Сейчас на сайте

valgallarama, тёмный мастер, Мередит, Lumen Animae, Lucifer, space

Недавние посетители

ghostrider, ветеран, Рина, Piros, Sick Moron, LilChara, Oktava Procurator, Кiko, Lillit Lester, Воробеич

Теги

gif, Китай, The Shannara Chronicles, Every day, Poppy Drayton, нытье, Личное, универ, Усталость, Работа

Блог разработки BeOn.Fun

Открыть меню

Все записи блога

Всего записей: 20

Суббота, 14 ноября 2020
... глубокий серый 22:13:32
прочитала наконец-то материал про фем-поэзию на таких делах. очень интересно и если бы не чтение фэйсбучной странички кукулина к которому я пришла во время его лекции то может я бы так и не дошла до этого материала. отдельную роль в этом сыграло конечно и то что я утопила телефон в унитазе две недели назад иначе бы я играла в игру хомскейпс во время лекции то есть была бы слишком занята для изучения страничек преподавателей и прочих разных людей. я думаю что многие из моих записей тоже можно было бы назвать поэзией верлибром (правда вряд ли фем). старых записей. которые удалились с беоном и прочими другими сайтами. сейчас их никто не прочтет поэтому спокойно можно их хвалить, любить, идеализировать, гордиться ими, думать хорошо или ничего

сорвались все мои планируемые дела что-то. особенно что касается истории. чтение источников к семинару, чтение монографии по которой надо писать рецензию, чтение еще не знаю чего про европу - все сорвалось
Нет комментариев
... глубокий серый 14:27:53
моя alma mater действительно матер. я посмотрела в википедии, и смысл здесь "питающий духовно", - меня же альма матер питает в самом грубом и материальном смысле, независимо от оценок. универ заменил мне мать. это интересно и забавно

хотя, по большому счету, мать мне заменил пермский край. это именно он каждый месяц обеспечивает мою жизнь, ее поддержание, взамен необходимо только чтобы я училась в универе и не работала. универ в этом смысле скорее pater, потому что ежемесячно я получаю скорее символические деньги, зато раз в полгода на меня обрушивается достаточно крупная сумма. это достаточно похоже на такую отцовскую модель поведения, на отца выходного дня. или даже скорее разведенного с матерью, но добропорядочного - алименты и очень редкие встречи, за своей редкостью претендующие на праздники

хочу нарисовать серию картинок про жизнь в общаге. чтобы называлось в духе "сейчас придут". про тонкую и может слегка параноидальную внимательность к мелочам, которые показывают, какова вероятность, что скоро кто-то придет в комнату и хрупкое одиночество нарушится. хрупкое - за счет того, что оно и не является одиночеством по большому счету, т.к. все время находится под угрозой нарушения кем-то, чьего-то вторжения. даже если за весь день никто не зайдет, само присутствие этого человека дома - а значит, и постоянная его возможность зайти, - нарушает это одиночество и делает его неполноценным, отравляет. немногочисленность этих признаков грядущего вторжения тоже делает его менее предсказуемым и подрывает тоже. пока что конкретных мыслей почти нет. телефон на зарядке (обязательно кто-то скоро придет, т.к. кто сейчас не проверяет постоянно уведомления?), уличная обувь в прихожей (более ярким является отсутствие тапок, ПРИЧЕМ вполне конкретных, но именно потому я и не могу рисовать именно их, потому что хозяйка этих тапок подписана на мой инст с рисунками, да и рисование отсутствия ну хз, - нарисую свои кроссы, чтобы никого не обижать), а дальше - звуки? не знаю пока, как нарисовать звуки, хотя они в этом деле очень важны конечно. главное - звук входной двери (дальше развилка это кто-то пошел на улицу или пришел домой или пошел курить или вернулся с курения? дальше еще разные развилки: пошел надолго или просто в магазин? кто именно?). меня спросили, что я делаю, и я ответила, что пишу в дневник. бадумтс!
Настроение: тупо эх
Нет комментариев
Понедельник, 2 ноября 2020
... глубокий серый 03:56:40
я сегодня не пила водки. мы вчера поехали в хостел (трехзвездочный отель) у спасо-андроникова, вечером и ночью пили пиво и смотрели всякое, в т.ч. "эльвиру повелительницу тьмы", играли в аутласт, у меня болел живот. сегодня встали и пошли завтракать, затем пересматривали "сияние". потом очень хорошо поели в грузинском "вай мэ" (а почему собственно я? зачем и за что) хачапури по-аджарски (пополам), овощной рулет (яся) и харчо (я). затем разошлись

чувствую себя кузей из универа. хотя у меня всего-то умерло 2 человека (у него-то больше). два человека. всего-то. а если смотреть на это как на 2/2? или по крайней мере 2/3? на самом деле, иначе, но чувствую-то я так. батя никак не телеграфировал. ну он и не обязан помнить. мне сегодня вообще никто никак не телеграфировал. ну а что. это же не праздник. чтобы телеграфировать. да?

мама бы простила что я ее не помянула. водкой. она была бы только за, если честно. хотя я пила пиво. тут уже не уверена, что она была бы за. мама, мне нужно это чтобы уснуть. я и так поминаю ее ежесекундно последнюю неделю точно, и без всякой водки. год назад в антракт мне позвонила сестра. она плакала. из-за этого у меня было ощущение, что ей хуже чем мне. это конечно же оптическая иллюзия, и это естественно. она так плакала еще и (скорее всего) оттого что представляла как плохо мне. я ее утешала..?

я весь день старалась не думать об этом. было бы очень плохо иначе. очень-очень. поэтому только сейчас я слушаю песню "1000 лет". самое то на сон грядущий. опечаталась и вместо 1000 написала три соседних цифры. это год моего рождения. и это уже не представляется чем-то не солидным, за что надо оправдываться. мне 10 лет, но я идеально знаю русский и тд. да, мне 10 лет, но посмотрите, какая я умная. прошло 10 лет с тех пор, наташ. это почти половина жизни
Настроение: мама бы похвалила меня за хорошую учебу
Играет музыка: 1000 лет
Нет комментариев
Суббота, 31 октября 2020
... глубокий серый 02:54:12
только что мы с сонечкой были как бы на одной волне, общаясь за историю, национализм и всякую там личную жизнь, а сейчас мы на разных полюсах, не говоря о волнах. у нее есть родители. мама и папа. у меня мамы теперь нет, а папа у меня есть только последние три года, и то когда деньги присылает. нет, в другое время он иногда тоже есть, но так. то сталингулага скинет, то позитивные цитаты в инсте. он у меня такой. немножко оппозиция, немножко одноклассники. и так и общаемся, в лучшем случае раз в месяц. я не видела его год. или полтора? не помню. кажется, второе

у нее есть ближайшая семья. у меня ближайшая семья закончилась. после своего завершения она возымела очень огромное значение, эта моя дорогая семья из мамы, бабушки и немножко двоюродного брата, который по сути не ближайший, но вообще - и особенно теперь - очень и очень близкий. я так хочу, чтобы у него получилось сюда переехать. жду 8 ноября, чтобы спросить, что и как. как так получилось, что мама умерла? я все еще этого не понимаю, и не уверена, что пойму. и это после смерти двоюродного деда. не верится, что она умерла через неделю после того, как мы с ней обсуждали его смерть. тоже какой-то странный сценарий

я требую от всех, кто хоть сколько-то любит своих живых мам, сейчас же им сказать самые приятные слова - и я ненавижу их за их возможность сделать это. я заслужила сильнее, потому что моя мама умерла. вот, как это чувствуется
Играет музыка: Sviatoslav Richter. J.S. Bach. Book I: Prelude and Fugue No. 8 in E-Flat Minor BWV 853
Нет комментариев
... глубокий серый 02:38:58
сегодня 31 октября. я что? я сижу. всю неделю либо очень пьяная засыпаю очень быстро, либо трезвая долго ворочаюсь и в итоге реву и потом опять долго ворочаюсь. сегодня было принято рациональное решение напиться пива. на 4-й банке (сейчас) осточертело и не пьется. ну еще бы. светлое...

в этом году как будто тяжелее, чем в прошлом. помню о прошлом только что мы с тетей 1 ноября пошли в театр и это было не лучшее решение, но у меня не было выбора. в этом году выбор есть, я выбрала быть со своей женщиной хотя бы часть дня, и я не уверена что тут вообще может быть вариант со знаком плюс. в этом выборе. как провести день смерти мамы

у меня самый страшный хеллуин. мысленно формулирую.. я долго не могла сказать это яне. почему-то. формулировала в уме заранее. "через два дня у меня умрет мама". "в воскресенье умрет мама". эти формулировки будто подразумевают, что я заново проживаю это, только теперь зная. я вспоминаю тот день и понимаю, что я не хочу просыпаться там же, где проснулась тогда - в общаге. поэтому завтра мы ночуем в хостеле...

я вспоминаю как впервые подошла к гробу. белая ткань - саван. под ней - мамины руки. по ним при ее жизни было заметно, что у нее высокое давление. кажется, это можно прочесть по виду рук. длинные ногти, твердые, крепкие. никогда не крашенные. кольцо - где оно сейчас? я забыла, куда положила его. безэмоциональное лицо. единственная мысль - "я не успела"

случайно закрыла вкладку, нажала "открыть закрытую вкладку", открылось и текст сохранился. спасибо одмин. за кнопку предпросмотр тоже спасибо, но чет она не очень робит, открывается тока html код (так ето называется? если нет то короче открывается какой-то код для программистов я пока не настока спец чтобы видеть в этом свою запись, я тока освоение питона начала...)

я вспоминаю этот момент у гроба и до сих пор не верится, что это я, что это происходит со мной. мой рот забыл слово "мама". мама писала вконтакте о том, как ей не хватает моего "мааам", когда я была в питере, когда она скучала по мне. я произношу это слово с невольной робостью теперь. делая миллисекундную заминку, заметную только мне самой. ведь не было же еще даже вируса, мама, что же ты так, в 47 лет?

в этом году ей было бы 49. ее персиково-зеленый халат (а когда-то фуксие-черный) - она любила халаты, - ее запах, ее крашеные рыжие волосы и стрижка и челка, ее очки со штучками сбоку, темнеющие при солнечном свете, ее улыбка крупными губами, ее большие глаза (как будто увеличившиеся с возрастом), ее большой слегка курносый нос, ее сумка, в которой лежал кошелек, ее "до меня", о котором я так мало знаю. ее голос. у меня нет ни одной записи ее голоса. ни о дной. 2020 на дворе год - тогда был 2018. я заслушала бы до дыр ее голос, но у меня нет ничего (телефон, на котором, согласно подозрениям, должна была быть случайная запись телефонного разговора, я сносила в ремонт, чтобы ее добыть, и там тоже не оказалось ничего, кроме случайной записи разговора с бывшей блядь)

сегодня сидя в кресле у стоматолога зачем-то зашла сюда, пока анестезия приходила в действие, и первой записью на глагне была какая-то запись о любви к маме. я чуть не в голос засмеялась. как будто моя жизнь кино, и сценарий писал кто-то такой же прямой и бесталанный (в этом смысле) , как я. "она заходит на дневниковый сайт и первое что она видит это запись о любви к маме... у нее поднимаются брови и расширяются глаза, губы становятся как у мальчика с упаковки сока из мема". а ведь я все еще могу написать сценарий... у меня связи есть... прервавшиеся со смертью мамы, но в любой момент можно возобновить. только я теперь не хочу
Играет музыка: Sviatoslav Richter. J.S. Bach. Book I: Prelude and Fugue No. 4 in C Sharp Major BWV 849
21 комментарий
Пятница, 23 октября 2020
... глубокий серый 04:51:24
внимательно слежу за убыванием октября и вместе с тем постоянно забываю, какое на дворе число. немножко фантазировала, что де буду пить водку целый день, а сейчас все же как-то посмотрела правде в глаза: ну какую водку? какую водку, если я 11 октября еле-еле выпила стопку? максимум ту же самую стопку... почему вообще я думаю об этом. это такая мелочь (а обычно-то ты только о высоком думаешь ДА? очень СТРАННО!)

сегодня в 9 утра у меня экз. чтобы его сдать, мне надо приехать в алтуфьево. из одинцово. выйду в 6:30. чтобы не проспать, вчера было решено уснуть в 21-22 и проснуться в три часа ночи. и вы не поверите мои дорогие девочки. просыпаюсь и вижу на часах 3:00. це было дюже удивительно и прям как будто я героиня маркесовского рассказика (кто-то на днях перечитал оных и хочить еще)

слушаю сейчас радио питер.фм (включила за завтраком). сейчас там играет чичерина песня "жара". вчера она получила паспорт днр и написала в инст чет вроде "я теперь дончаночка", о чем писали все ведущие сми россии и мира. это так забавно. какая разница казалось бы. неужели у нас мало инфоповодов, неужели гражданство чичериной кого-то волнует на общем информационном фоне. (сидит наталья в своем инфопузыре и недоумевает). вообще я, как историк, конечно, думаю, что самый пиздец будет в следующем году, потому что кто-то в твиттере писал о том, что самые пиздецы происходят обычно на следующий год после високосного + книжка "завтра была война", в которой "следующим годом был 1941". шучу. но неприятное предчувствие есть. но это нормальная реакция на культурный конструкт. только что подумала фразу "я историк" и посмеялась в голос... никак не привыкну
Играет музыка: 25 17 О_о
Нет комментариев
Вторник, 20 октября 2020
... глубокий серый 03:13:31
нихуя себе яркое поле "увидел ошибку". впрочем мне нравится. ну то есть оно такое слегка из 2005, но я как раз люблю старье такого рода. как и все, может, кто зарегистрировался в интернете до 2010. тем паче я начала играть в игру для программистов, поэтому смотрю скорее понимающе (ненадолго)

завтра я опять поспешу. я живу с 12 до...по-разному, но если судить о подразумеваемом времени расставания - где-то максимум до семи? плюс потом бонус в виде совместно просмотренных шоу или кино. все меньше и меньше денег. смотрю с безразличием и перевожу что должна. на самом деле, чуть меньше. было бы лукавством делать вид что я этого случайно не замечаю. позор

брат .. должен приехать через примерно 18 дней. веришь ли ты в это? ну слабо. я слабо верю, что он вернет мне полторы тысячи-то по первому требованию (завтра?), а уж переезд. переезд дело серьезное. я конечно понимаю что ему оплатят дорогу в москву и первое время, но совсем ничего не откладывать - настолько, чтобы одалживать полторы тысячи? но брат. я правда хочу чтоб у него получилось. виделись бы, я бы с яной нормально познакомила, с лизой. но не верю конечно, слишком много у него неудавшихся стартапов. но хочу

сейчас я лягу спать, а утром проснусь и поеду к яне. в 9 утра проснусь, бахну кофе с бутербродом и поеду. утро и вечер это рутина. день это проблеск не-рутины, праздника, хотя по большому счету ничего особенного в дне нет. особенная - яна. этим и живем. поцелуями, нежными ли - сегодня болела шея, и я все думала, что это пост-иронинчный засос. не воспринимаю такие вещи всерьез

периодически вспоминаю время с бывшей ( по отдельности) , с одной стороны стыдно за это, с другой стороны, все это отдает болью и не причиняет радости. кабы радость, было бы стыдно. а так - проживаемая боль. если верить психологу, то это нормально. и даже если не верить. в конце концов, она живет на тимирязевской, думаю я об этом проезжая тимирязевскую или не думаю

я пьяна и у меня дрожь. усну, проснусь, поеду. о чем тебе париться после поездок из петербурга в москву? ведь они были куда дольше. и во всех смыслах тяжелее. тебя не любили. тебя терпели

сегодня мы говорили про дневники в новом для нас баре на биби. я предпочла бы чтобы мой дневник все же в итоге прочли. она - я не очень поняла. у нее нет дневника. в этом отчасти проблема
Настроение: 9 дней после смерти бабушки, 11 дней до смерти мамы. завтра будет поровну
4 комментария
Понедельник, 19 октября 2020
... глубокий серый 03:28:52
мою женщину с завтрашнего дня полностью переводят на удаленку. завтра я приеду к ней, а может и в другие дни. я так спешу. не хочется упустить ни одной возможности увидеться. кругом быт, он сосет соки, я с удовольствием сочусь

какой именно сейчас быт? сейчас начнется сессия (≈ каникулы). у меня два экзамена : айлтс и документальное кино. оба в конце недели. пока что не думаю о них. думаю о том, что надо записаться к стоматологу (и найти для него 2500), что надо взять справку №10 в пенсионном фонде, что надо купить салфетки для ноутбука. что надо написать научнице (с каким удовольствием оттягиваю этот момент), что надо забрать справку из сбера и отнести ее в универ, что надо решить проблему с интернетом в общаге, что всякое другое по мелочи

я боюсь, что нас всех всё-таки опять закроют, что мэрия скажет : граждане, вы не носили маски и перчатки, придется вас закрыть, сами виноваты — и закроют. они пока обещают этого не делать, но сейчас каждый день все меняется. то, чего сегодня обещают не делать, завтра сделают. такие времена! все это словно поторапливает меня. ежедневная статистика снова стала предметом интереса и обсуждения. недавно даже заходила на коронавирусную карту мэша

фантазирую о том, что универ даст мне триста тысяч на закрытие кредита. что ангелы увидят мой график платежей до 2029 года, заплачут и дадут мне деньги. это все очень плохие фантазии, потому что в итоге они могут превратиться в ожидания и я могу разочароваться. лучше не питать надежд. питаю!

мы купили новые наушники, и мне стало чуть проще мириться с присутствием людей вокруг, чем когда работал только один наушник

я все пишу, пишу и не захватываю чего-то важного, чего хочу захватить. посидела бы ещё да подумала об этом, но вставать в 9 утра. потом подумаю. времена не те!
Нет комментариев
Пятница, 9 октября 2020
... глубокий серый 22:19:44
я лежу в комнате, а соседка болтает по телефону. она разговаривает громче, чем я думаю. сейчас я уже оставила попытки думать. после документалки для завтрашней пары антропологические настроения, и я слегка подслушиваю ее разговор. он дурацкий. ловлю себя на мысли, что, кажется, не слышала от нее ни одной умной мысли. немножко согрелась ностальгией, когда вспомнила, что поля в петергофе вела себя так же... вообще, в целом, она и правда похожа на полю. на нее я, кстати, тоже постоянно жаловалась в дневничок. где теперь эти жалобы? в пизде. я так хочу понизить ее громкость...
Нет комментариев
Четверг, 1 октября 2020
... глубокий серый 20:56:10
самое классное это конечно найти плейлист 2012 года и переслушивать все подряд. айсиксван, декабрь, вы соглашаетесь, дельфин, соломенные еноты, камио, еще дохера всего. то, что я заимствовала у своей любимой в тот момент девчонки, и (в частности) то, что позволяло мне чувствовать свое превосходство. замечательно, девочки. мне 13 лет опять. так хочу обратно!!!!!!!!!!
Играет музыка: кошка сашка)))))))))))))))))))
Нет комментариев
... глубокий серый 19:45:46
почитала один из своих твиттеров 2012 года и сразу такие сентиментальные настроения. я была подросток, сидящий на беоне, и у меня все кишело смыслами и интерпретациями. после этого захотелось описывать повседневность

я сижу на кухне общаги и думаю о том, как ненавижу политическую историю. завтра рассказывать страницу текста (не своего) по ней, и меня прям бесит, не понимаю и не хочу понимать. страница как пустой звук. а послезавтра готовить презентацию к документалке из синема верите, которая есть лишь в одном переводе - тихом и одноголосом. спасибо, что перевод вообще есть. больше артхауса богу артхауса. вообще, сейчас будут довольно напряжные два дня в плане учебы (ой а когда они у тя были не напряжные?), но я пью пиво и абстрагируюсь, и мне это совсем безразлично

завтра уедем с друзьями и яной в муром. будем смотреть на щенков, собирать грибы, париться в бане. ну и немножко рассказывать доклад про кино, пока еще не просмотренное. на самом деле, это мой любимый предмет сейчас

я очень жду, когда же мы с ней съедемся. очень сильно. с одной стороны, уже скорее бы вместе жить и все дела, то есть от плюса, с другой - от минуса - мне тяжело в общаге. особенно, видимо, мне тяжело (все еще) на контрасте с жизнью в квартире (хотя и там были свои проблемы, но в целом, это была та же самая общага..). все время, когда мне надо, занят душ, занята стиралка, занята сушилка, все время везде люди, люди, люди. и всякие другие мелкие аспекты (в мелочах бог!!!). может, меня это особенно бесит в свете скорого переезда отсюда - то есть, это взаимовлияющие факторы. к нам в этом году заехала девочка в комнату, и нас теперь трое, и от этого тяжело тоже. уже от количества. ей 17 лет, я смотрю на нее и думаю "из тебя, наверное, вырастет что-то хорошее". но она совсем подросток, а я не очень люблю подростков... ее впечатлило, что в электричке какой-то мужик доебался до какого-то парня из-за его цветных волос. она рассказывает об этом на эмоциях. я думаю "эм, и че?". я думаю: "тебе что, 14? почему тебя это удивляет?". типа, бля, это россия, зай, втф? но я не хочу ее обидеть и поддерживаю эту дискуссию... вполне хорошая девочка, на самом деле, очень даже, но всякие там факторы nevertheless делают мне дискомфорт

думаю еще: мож, у меня биполярка? особенно в последнее время так думаю. ну либо депра недолеченная (я ж бросила антидепресонт пушт решила что у меня все гуд). в последнее время то резкий подъем настроения, то наоборот - адовый упадок, раздражительность и вообще сложноописуемые чувства, потому что я давно их не испытывала. и, главное, все - без особых причин. ну, то есть, когда это касается яны, то я все-таки могу как-то обосновать это психологическими механизмами (спс психолог, привет мама), то, когда не касается (тоже часто) - не могу. каждый раз один и тот же диалог:
- мне грустно
- почему?
- не знаю
- я могу как-то помочь?
- не знаю
она правильно себя ведет (судя по тому что пишут в интернетах), но я реально не знаю

хочу не в этом, так в следующем году начать учить всякое там программирование. в следующем буду вынуждена, пушт в унике будет питон. отличный повод. меня просто передергивает от мыслей про маму, про отсутствие денег у нее, про отсутствие денег сейчас и у меня, и не только сейчас, а и после универа (кем я буду? историком? ). хочется уметь что-то, чтобы не оголодать (и не быть содержанкой, а я сейчас довольно-таки содержанистая, к слову)

одмен медленно, но верно работает над сайтом. сделал функцию для меня (она у всех или только у меня есть, интересно?) - отображать/скрыть с главной. долго делал, но сделал. ну, у него все-таки наверное свои дела разные важные, я его понимаю. функции просмотра записей перед публикацией все еще нет, но я не тороплюсь...
Нет комментариев
Вторник, 15 сентября 2020
земфира, у тебя что, тоже кто-то умер первого ноября? глубокий серый 01:05:41
Первый день ноября
Замерзают края
И горят фонари
Зря
Проплыла над двором
Стая синих ворон
Колокольный в ушах
Звон
Бери Шанель
Пошли домой
Облупилась эмаль
Наступила зима
И немного себя
Жаль
Ровно тысячу лет
Я иду по земле
Оставляя тебе
След
Бери Шанель
Пошли домой
Раз, два, три —
Мое счастье не умри
Три, четыре, пять —
Я иду тебя искать
Раз, два, три —
Мое счастье не умри
Три, четыре, пять —
Я иду тебя искать
Раз, два, три —
Мое счастье не умри
Три, четыре, пять —
Я иду тебя искать
Настроение: пиздец
2 комментария
Вторник, 25 августа 2020
... глубокий серый 13:58:02
я начинаю писать и сразу же удаляю. не знаю, как начать и что писать. я в последнее время вообще нигде ничего не пишу и не публикую. максимум - история в инстаграме, и та исчезнет через 24 часа, как будто ничего и не было. наверное, потому что у меня все по большому счету хорошо

мы купили мне квартирку. квартирка в перми, поэтому с лизой я пока не общаюсь осознанно, а то она будет говорить всякое нехорошее. я лучше это все потом послушаю, в маскве, когда все совсем утрясется. единственный минус этой квартиры в том, что она в перми. ну то есть два минуса вообще-то, второй - она маленькая. но это ничего. мал золотник да дорог. она комфорт-класса зато. она будет достойным хранителем моей достойной библиотеки. ее можно будет сдавать, а еще можно будет продать потом - она стопудов вырастет в цене. думаю о ней, и такое сразу эпикурейство в голове, такой как бы гедонизм. и я такая сразу мещаночка в мещанстве. типа ммм... отделка... натяжной потолок... обои... плиточка керама мараци... электрический полотенцесушитель... двери хорошие... окна хорошие... и вишенка на торте - теплый пол в коридоре....угарная вишенка, канеш, учитывая, что коридор площадью, кажется, 3,4 м. зачем это вообще сделали, интересно?

инвестор из меня по-прежнему пока что так себе. ну то есть. из всего, что я могла выбрать полгода назад, я выбрала облигации беларуси. продала их теперь нахер от греха. универ почему-то подкинул мне 30000 рублей вместо положенных 3000. таким образом, я снова не нищая, хотя еще вчера мне не хватало не то что на билет на поезд (уезжать через неделю!!), не хватало даже на зубную пасту. а теперь закрываются всякие там потребности. кофе для адской домашней машины, билет, деньги на телефон, докинуть на квартиру (планировала брать это в долг), картриджи для джула и тд. удивительно
Хочется: сдать античку
Нет комментариев
Четверг, 23 июля 2020
... глубокий серый 13:01:02
в такую погоду летом чувствую себя как в питере. мне на самом деле все же нравилось там жить. кирза и балты. я забываю локальные топонимы и забываю адреса, стоимость проезда, время маршрута и улицы. вспоминаются моменты, когда я сидела на кирзе после работы в жару (это же было очень жаркое лето, 2018), на конечной автобусной остановке, и пила там самое дешёвое пиво из кб. специально ведь шла до кб. это обычно было пиво рижское 0,33 или какой-нибудь жигуль 0,5 по акции. иногда и темный козел. и солнце светило, и я сидела на бордюре и смотрела на голубей и людей. слушала питер.фм... я с этим питерэфэмом как курица с яйцом. выяснила, что в москве на волне питер.фм (100.9) транслируется православное радио вера. забавный факт. ну вот, сидела я на этом бордюре и ничего не думала, и ничего не чувствовала. эти короткие послерабочие моменты были усладой. среди всего, что было тогда, среди всего, что было потом. как столовая долма в то время, когда я ещё училась в спбгу. я теперь последние несколько дней слушаю это радио опять, потому что начала носить кожанку, ну и это как-то... располагает, ну и вот такой знаете чужестранкой себя слушаю в этом городе. завтра день рождения у моей любимой женщины, и у меня крутой подарок. надо только открытку самодельную доделать
Нет комментариев
Вторник, 14 июля 2020
... глубокий серый 15:00:15
мне снился впечатляющий сон, но я его сегодня уже описывала и поэтому тут не буду. там была солянка из элементов прошлого: питер, бывшая, жилье в какой-то околоблочной общаге, работа вроде курьерской, подруги из питера и еще девочка маша из иркутска. когда я проснулась, то опять пыталась найти эту девочку - и на этот раз даже, возможно, получилось. если это она, то она уже из москвы. нашла в подписчиках танатоса. возможно, она меня заигнорит и ничего не произойдет, не все люди рвутся отвечать ононимусам. возможно, она прогуглит мой логин в инсте, и если вспомнит, то идентифицирует меня. это волнует, да и понятно почему. все же я искала ее... ну, года два или три. сложно сказать, зачем. стало интересно, что с ней сейчас. и учитывая всякие там обстоятельства, мне было (или есть? смотря она это или нет) страшно, что она умерла, и я хочу убедиться в том, что это не так. наверное, это главное (upd. это оказалась не она. та, которую я нашла, родом из чебоксар и про беоны ничего не знает. ЭХ)

пришел имэйл со всякими там документами от сберовского домклик, опять же подтверждающий, что квартира продана. куда деть вещи? я опять одна наедине с этим. мне нужно туда приехать, но не раньше 24-го. в голове строятся сложные схемы. многое упирается в деньги. как не порваться между москвой и пермью? интересно, почему мне не звонит тетя? наверное, она занята. по практике тоже никаких вестей от чувака. тоже интересно, почему. ощущение какой-то тревоги проступает сквозь эту тишину.......бля, кстати сегодня еще читала новости, твиттеры там разные, и просто охуела, брови не опускались, какой-то опять абьюз со всех сторон, какие-то эти самые, изнасилования и неэтичные поведения всяких там медийных чуваков, опять джонни депп и ксения собчак, все смешалось, кони люди, кто-то куда-то что-то кого-то, а этот на подоконнике сидел дрочил. трэш! с одной стороны, интересно ОЧЕНЬ, с другой стороны потом сидишь и думаешь АААА СИК СЭД ВОРЛД! сонечка советует информационную гигиену. не то чтобы с ней не согласна, но меры пока не принимаю

upd. день охуеваний. почитала договор и узнала, что я обязана выписаться из квартиры в течение 14 календарных дней с момента получения ее полной стоимости (а я не ебу когда этот день потому шо получаю не я). ну пизда рулю че. еще узнала, что вещи они вывозить будут сами. а я в ней уже не побываю, в этой квартире. мне плохо и грустно. все должно было быть совсем иначе. но во мне сейчас говорит маленький обиженный на жизнь ребенок, у которого еще жива если не бабушка, то хотя бы мама. все совсем по-другому должно было быть. как у всех, кого я знаю сейчас, с кем общаюсь - учиться в универе в столице (той или иной), на каникулы ездить к своей семье в родной город и тусить там с ними. почему-то все пошло неправильно, и механизмы мозга (? как ето назвать) выстраивают закономерности там, где их нет, и все непременно указывает на мою вину, и я вроде понимаю, что это не так, но так яростно эту свою вину чувствую, шо пиздец. миллион альтернатив, где не случилось бы того-то, того-то, того-то. и я вроде бы понимаю, что ну щас-то чё, что ничего уже не изменишь, что не надо зацикливаться на прошлом, что еще на самом деле неизвестно как сложилось бы в этих альтернативных вариантах и т.п., - и от этого чёт нихуя не легче. в течение двух недель я выпишусь и в моем паспорте больше не будет прописки. бомж! а ведь произносить этот адрес учили меня в детстве. теперь еще смотреть циан.. и составлять таблицу... и анализировать.... какого хуя, я не хочу всем этим заниматься в 21 год!!
Нет комментариев
Пятница, 10 июля 2020
... глубокий серый 16:22:34
по ходу квартиру продали. хныкс
Нет комментариев
Среда, 1 июля 2020
... глубокий серый 20:44:34
давно сюда не заходила. открыла глагню, и аж странно стало, и я даже долистала ее до конца - вообще ничего никто не пишет (по крайней мере на первой странице) про всякую актуальную хуйню, поправки там, вирус, америка в конце концов. удивительно , особенно после твиттера. интересно, является ли "аж" сокращенной версией "даже". думаю да

все оценки у меня вышли не меньше 7, кроме блядь одной. античность и византия. 2,8 (округляем - 3). пиздец. это моя первая пересдача в этом универе. хуже всего, что там 86 страниц билетов и суммарно страниц 400-500 наверное текста. вдобавок к этому токсичная преподавательница по характеру своему будто школьная учительница. я ужасно надеялась оставить это все позади, но нет

ноут у меня забрали, однако дали мат.помощь, и теперь я намерена купить свой собственный, буквально прям на днях. стоит 36 с половиной к, вроде хороший. правда после этой покупки не останется денег ни на стоматолога, ни на что угодно другое. но покупка важная, сделать ее надо

родственники нашли покупателя на квартиру, и это такая больная тема, шо я не хочу об этом писать
Нет комментариев
Среда, 3 июня 2020
... глубокий серый 10:45:39
чувствую ся на пике современности трехлетней давности - слушаю лизу монету. оч смешная и классная. я с утра опять злилась на бывшую. а потом думала про питер... как мы с санечкой бежим утром со спортивной в универ на итальянский и повторяем слова на ходу потому что сегодня по ним проверочная. и все время холодно, и после итальянского горячий шоколад из автомата. и одногруппница, живущая на 1-й линии в интерьере XIX века, постоянно опаздывающая и стреляющая сиги. разные локации: наша лента, лента на балтах (там потом был пожарик). улицы в петергофе со смешными названиями будто времен петра I типа "конногренадерская", где был паспортный стол. посиделки с подружками. алёнин чай, санино пиво. долма, в конце концов. и все время тотальный угар. это была самая романтичная из моих бедностей, я ее сама так романтизировала. и как я потом отсоединилась и была одна, одна и одна: сначала не совпадали графики, потом локации. я буду всегда ненавидеть москву и скорбеть по непрожитой жизни! не то чтобы нынешняя плоха, но дело тут в другом - не знаю как это объяснить. может, дело банально в ностальгии, канеш. психолог без конца будет повторять про травму и про ее проживание. я часто заранее знаю, что она скажет. но психолог и не должен удивлять. иногда она все же говорит чего-то, о чем я не задумывалась. тогда я немного радуюсь. этим она положительно отличается от предыдущего моего психолога, с которой я могла предугадывать не то что отдельные слова, но и сеансы полностью - настолько, что мне было прям ужасно скучно. будто я сидела со старшей родственницей за чаем и рассказывала о проблемах, а та пыталась помочь. но еще она отличается тем, что я плачу ей деньги. по ее меркам - небольшие, меньше, чем другие клиенты, для меня же это отдельная статья расходов каждый месяц и немалая. сейчас вдруг резко и остро заскучала по маме. это всё лизамонетина песня "твое имя"
Нет комментариев
Вторник, 2 июня 2020
... глубокий серый 12:06:00
дописала я курсач, девочки. не помню, как писался последний параграф и заключение, но помню, шо там получилась уже какая-то вымученная эссеистика с достаточно рандомными ссылками на литературу. 80 страниц блядь. это вам не шутки, дорогие девочки. на самом деле я взбешена таким объемом. с другой стороны - введение, 9 параграфов (каждый предполагает анализ двух фильмов) и заключение. ну неудивительно. жаль, что это был не диплом, а всего лишь просто простой курсач

сегодня снилось, как я задержала какого-то опасного лоха-преступника и удерживала его с заломанными руками. я вела себя довольно отстраненно и даже с жалостью, типа блин, чувак, ну все бы ничего, но так как ты пытался прятаться в моем доме, я обязана тебя задержать и сдать копам. фараончики очень долго мурыжились под окнами и я всю ночь держала этого чувака. ажиотаж был ппц, все новости об этом писали. когда все кончилось к утру, я пошла гулять. заблудилась: пыталась попасть куда-то к сретенской/цветному/пушкинской, а попадала к сити и кунцевской. в какой-то момент увидела ренату, сидящую на остановке. хотела поймать момент, когда она останется одна, но как только от нее отошли одни люди, то сразу подошли другие, я постеснялась и так и не поговорила с ней

в каком-то из недавних снов была бывшая, и у нее были разноцветные волосы, радужно окрашенные. это забавно при ее ненависти к любым цветным волосам. когда читаю что-то про сельянова, то каждый раз вспоминаю про то, как она говорила, какой он неприятный, исходя из опыта рабочего с ним взаимодействия. забавно еще, что она все еще есть на сайте своей киностудии - я проверила недавно фо лулз

мне безусловно стало спокойней после сдачи курсача. это мой первый сданный курсач, поэтому, как бы его ни оценили, пока что чувствую гордость и удовлетворение. вчера очень много спала, будто под транками, но даже совсем почти и не стыжусь. теперь осталось сдать сессию, и все. год пережит - и слава богу
Нет комментариев
Воскресенье, 24 мая 2020
... глубокий серый 21:29:52
адским трудом дописала реферат про поручительство с проёбом дедлайна на 1 день. последний день был просто невыносим, и я плохо его помню - он был вчера. помню, как после этого до 5 утра смотрели вагитну в 16 и дочки-матери. потрясающе. теперь надо делать рецензию и курсач. особенно курсач. теперь у меня неделя... даже меньше, 31-го скорее всего до 10 утра надо будет загрузить. ппц. но сейчас пока я с облегчением убираю вкладки, ставшие ненужными. не совсем, а только в отдельную папку закладок, чтобы на время закрыть, но потом опять вернуться...

вирус уже безразличен, ношу маску по закону и злюсь на людей по инерции, но уже не боюсь, как раньше. хочется, с одной стороны, чтобы карантин отменили, с другой - доучиться, наверное, предпочла бы уже онлайн, потому что привыкла. у нас, впрочем, уже отменили пропускной режим, но это не особо играет роль, потому что в москве - нет. агломерация, хули делать. заметила, что профдеформация выражается в стремлении отразить в днявничке т.н. признаки времени. гы лол
Играет музыка: питер.фм
Нет комментариев
21, 22, 23
↑ Вверх ↑
This page took 0.1218740940094 seconds to render.